Gracias.

El calor abrazador parece llevarse mis siestas. La temperatura agradable del Norte no me deja dormir. Por momentos pareciera que tampoco me deja respirar. Si salgo por la ventana, me queman los rayos de este sol que a veces está y a veces no. A veces juega a las escondidas, desaparece por días y deja lugar a días nublados y grises, dignos del mejor invierno correntino (que es relativamente tranquilo). Pero no, esto es solo un espejismo momentáneo. La realidad es que el sol jamás desaparece. Al igual que el resto de los astros, siempre está, siempre estará. Sólo se va de a ratos, para recordarnos cuan necesaria es su presencia en nuestro universo.

Durante todo el año, así fue mi vida. Caos, caos y mas caos. A veces estaba en un sólo lugar y me comprometía a no salir de él. Dedicaba canciones, estados, emociones a las personas equivocadas. Fue allí que me dí cuenta que debía migrar y comencé a andar de aquí para allá. Todo el año se resume en períodos intermitentes. A veces estaba muerta por dentro, otra veces revivía. Yo no era como los astros. Yo no siempre estaba, no siempre me ibas a encontrar. A veces, cuando yo me dejara encontrar y tuviera ganas, tenías que aprovechar para atraparme. Pero generalmente, ni yo sabía donde estaba parada.

Estuve perdida mucho tiempo. Realmente perdida. No sabía bien que quería. Y cuando descubrí lo que quería, dudé de realmente quererlo por mi misma. Pensaba que me estaban manipulando. Pensaba que me metían ideas en la cabeza, que me estaban lavando el cerebro y que debía de escapar de algún modo. Entonces volvía a incurrir en mis fallas. Creyendo que era el camino correcto y alejándome cada vez mas de lo que en un futuro lucharía tanto por conseguir.

No se bien en que momento mi cabeza me hizo click. Probablemente fue un proceso gradual, de a poquito. Dejé de cometer errores porque tenía gente al rededor que me pidió que no lo haga mas. Que piense. Que vaya sobre mis pasos, una y otra vez y vea si era lo que realmente quería. Y terminé por desmoronarme. Y aceptar que no. No es lo que quiero. Pero no por nadie mas. El echo de que hayan sido capaz de guiarme no quiere decir que tenga que adoptar sus ideologías. Me descubrí a mi misma, logre identificarme a mi en lo que decían.

Por eso quiero dar gracias. Infinitamente gracias. Por estar ahí cuando caí y no reírse de ello. Por saber levantarme aún cuando ni yo misma sabía que tenía problemas. Por explotarme con la visión del mundo que creí evitar llendo para el otro extremo. A veces una sacudida no viene del todo mal, aún cuando ni sabes que la necesitabas. Pero yo si la necesitaba. Si no me hubiese golpeado, no habría sabido todo lo que estaba perdiendo. Y lo que perdería después, que probablemente fue lo peor. Pero al menos, ahora se que, quizá la próxima vez, no pierda más. 

Quizás en este nuevo año, me toque ganar (más).

Por eso, una y mil veces, gracias.

¡Hasta el año que viene!

Balance (2012 edition).

Cómo me faltan enumerar cinco propósitos restantes y no me van a alcanzar los días para hacerlo, ya que el año se termina en un par de días y todavía tengo que publicar la nueva lista (La Lista de la Yeta), voy a hacer este único post con lo que quedó en el tintero. 

• Mantener la regularidad en el gimnasio por 1 año: Incumplido. Comencé a menguar la asistencia al gym en agosto por ahí. Y ya para septiembre, dejé de ir, por que comencé a tener mas carga horaria y entre preparar finales, dejé de ir. Pero quiero retomar el año que viene. Por lo menos fueron unos buenos 7 meses de una ida intensiva.
• Llegar a mi peso ideal (50 kg). Peso actual: 50 kg. Cumplido (:
• Realizar un buen disfraz para Halloween: Me disfracé de mimo y quedó bastante copado. Cumplido.
• Ir al cine 7 veces: Cumplido, aunque parezca mentira. ¿Cómo habrá echo esta yegua, se preguntarán? Bueno, bastante sencillo: junto con un amigo, comencé a ir a un cineclub. Se pasan películas todas las semanas, y al final se hace un pequeño debate. Entre cine normal y el cineclub (al que voy desde julio masomenos) me habré visto unas 30 películas, si nombrar obviamente las bajadas de internet. Pero lo cumplí y me abrí bastante la cabeza en lo que a pelis se refiere.
• Poguear en un buen recital: Fui a ver a Calle 13, Massacre, Catupecu Machu, Las pelotas (los últimos tres en el marco del Corrientes Rock). Me puse al día con los recitales.

5 objetivos incumplidos, 5 cumplidos. Re loco.

Objetivo 5 (Cumplido).

Hacer que el 2do cumpleaños de mi crío sea aún mejor que el primero.

¡Esto si lo hice! Alan tuvo su cumpleaño n° 2 el sábado 17 de noviembre. Definitivamente haber estado asistiendo a cumpleaños todo el año nos dió a mamá y a mi buena ideas para implementar en el cumple de Alan.

La diferencia con este año es que hicimos todo nosotras. Como la madrina de Alan se enojó porque la borre del Facebook (?), se alejó y eso nos dejó a mamá y  a mi con todo el laburo. Pero fue lindo, por suerte salió todo bien. Decidimos hacer el cumpleaños con motivo de Mickey (que a Alan le encanta). Compramos las cosas, pero mamá hizo casi todo. A ella le debemos en gran parte que Alan hay tenido su cumpleaños.

La pasamos bomba, vinieron los vecinitos de la cuadras mas la familia. Y ojalá pueda seguir mejorando con esto.

Objetivo 4 (Incumplido).

Mirar 5 películas sin subtítulos.

Miré 2 y por puro accidente. Ni siquiera por sentarme y mirar yo sola, sino porque no encontraba los subs adecuados.

Me pasó primero en mi maratón mega loca de Batman. Con el afán de caretearla y mirar Batman: The Dark Night Rises (en realidad era por acompañar a mi mejor amigo al cine) tuve que mirar las primeras dos pelis de la saga en un lapso de seis horas. Así que ese domingo me fume toda la saga entera de Batman en unas 8 horas. Mientras miraba la dos, tuve un problema con los subtítulos  no eran los correctos entonces se me adelantaban o atrasaban. Estaban mal coordinados. Toda una metáfora de lo que podría haber sido mi vida en ese momento.

Un día, se me ocurrió ponerme las pilas y mirar Gone With the Wind (o pasando al criollo, Lo que el viento se llevó). Peliculón de aquellos. Historia copada. Nadie me dijo que duraba unas cuatro horas. Y mis subtítulos no estaban coordinados (de nuevo), así que tuve que mirar sin subs. Igual algo casé.

Y esa es mi historia con mirar pelis sin subs. Una verdadera vergüenza nacional.

Objetivo 3 (Incumplido).

Leer 15 libros fuera del ámbito académico.

Con suerte fueron cinco creo, y a agradecer por ello xD.

Me leí la saga completa de Hunger Games, que son 3 libros: Hunger Games, Catching Fire y Mockingjay. Muy buena historia, buena saga, después de Harry Potter no pensé que fuera a coparme con otra saga. Pero me dejó sin aliento, la recomiendo muchísimo.

También me leí "La Larga Macha" de Stephen King, que va en la misma onda que Hunger Games, un futuro distópico, una dictadura y el medio de entretenimiento popular de la misma. También la recomiendo bastante, fue uno de los primeros trabajos de King.

Recientemente volví a leer 1984 pero en su idioma original (inglés) y me voló la cabeza mal, me gustó mas leerlo a esta edad que a los 16 cuando lo leí por primera vez. Capaz porque soy mas grande y puedo entender mejor ciertas cosas.

Una amiga me prestó un libro sobre Facebook que la verdad no aplicaba mucho al Facebook actual (el libro era del 2009, vaya si no han cambiado las cosas). No me llamó mucho la atención pero fue una lectura más.

Eso hacen un total de 6 libros leídos. Después comencé 50 Shadows of Grey pero me aburrí a la mitad del primero. Para leer eso, mas vale me miro una porno y ya está (?).

Me doy cuenta que la mayoría (5 de 6) libros leídos en el año fueron de corte distópico xD. No tengo idea de porque me tiré a ese género. Pero está bueno para variar de leer siempre determinado tipo de libros, aunque en realidad varío bastante en mis gustos.

Con algunas variantes, voy a volver a intentar cumplir este objetivo, mas que nada para no perder la costumbre. Amo los libros y leer y quisiera encontrar mas tiempo para ello. Es algo que todavía lo tengo pendiente.

Objetivo 2 (Incumplido).

Regularizar las materias a las que me anote y no abandonar ninguna.

Otra mas que no pude cumplir. Realmente cuando pienso en mi performance académica, me suelen dar ganas de llorar. Me quedan fácil unos 3 años (con residencias, se va a 4) mas sacar las materias. Si es que decido seguir. Yo estoy determinada a continuar, pero tengo muchas presiones de mi familia, sobre todo llegados a esta época. "Y mirá, si te va a costar tanto, mas vale buscá un trabajo". Mis viejos siempre tan comprometidos a animarme en mi camino.

Este año dejé Administración después del primer parcial. Me rendí fácil. Después dejé Italiano, por el horario y porque no tenía ganas de continuar, tendré que retomar el año que viene. Y dejé Literatura también después del primer parcial.

Ya pensaré en como acomodar mis horarios para el año que viene.

El año que viene, si mis cálculos no me fallan, tengo que cursar la de 1ro que me tiene atascada, dos de 2do (las que dejé este año), y puedo cursar 4 de 3ro, (sumado a la que ya tengo adentro de 3ro y la que tengo regular).

En cuanto a las materias regulares por poco y me fui a la B, pero al final logré regularizar 5 de un total de 8. Y dos de las que cursé este año ya las metí.

Voy a volver a repetir este objetivo para el año que viene porque no pienso dejar una materia mas, me atraso mucho y pierdo mucho tiempo. Quiero erradicar esa costumbre que se me pegó como cucaracha de dejar todo ante las mas minima nimiedad.

Objetivo 1. (Incumplido).

Sacar las materias de 1ro. Quedan: 4  2.

Me complace en anunciar que esta cantidad se ha reducido a ¡2!

Gracias al cosmos, este año fue bastante mas productivo que los anteriores en cantidad de materias aprobadas. Meti cinco, de un total de 8 que ahora (gracias a las que regularicé este año) se volvieron 14. Y si bien mi objetivo primordial era 1° año, eso no lo pude conseguir. Este año metí 3 de primero, incluida Gramática I que oh por Dios, junto a regularizar Gramática II, fueron mis golazos del año, mis méritos gigantescos, mis dos goles de Maradona a los ingleses. De primero me están faltando Sociedad y Sistemas (me hice totalmente la loca, en febrero la saco) y Fonética I que nunca la puedo regularizar... volví a quedar libre este año, tendré que volver a recursarla (por tercera vez). 

Pero el año que viene es mi año con esa materia. Lo presiento. A meterle pilas nomas.

Y ese es mi presente académico.

Siento que hay una etapa en mi vida

que se está cerrando, otra vez.

Redención.

redimir.

(Del lat. redimĕre).

1. tr. Rescatar o sacar de esclavitud al cautivo mediante precio. U. t. c. prnl.

2. tr. Comprar de nuevo algo que se había vendido, poseído o tenido por alguna razón o título.

3. tr. Dicho de quien cancela su derecho o de quien consigue la liberación: Dejar libre algo hipotecado, empeñado o sujeto a otro gravamen.

4. tr. Librar de una obligación o extinguirla. U. t. c. prnl.

5. tr. Poner término a algún vejamen, dolor, penuria u otra adversidad o molestia. U. t. c. prnl.

Salí de clases con una compañera. Le acompañé a tomar el bondi y no se callaba entonces yo también me puse a hablar. Cuando se fué, en vez de volver a la biblioteca a estudiar, decidí irme a la costa. Caminé las 5 o 6 cuadras hasta el río. Hacía frío, eran las 9 y media de la mañana. Gente trotando, gente tomando mate con bizcochos, gente despreocupada. Y yo, con mi campera larga negra, mi mochila y mi música, me quedé mirando la inmensidad. Bueno, no es el mar, es el río Paraná, pero es lo mas cercano a un rejunte de agua que te inspira a pensar cosas poéticas y tener momentos bohemios.

Prendí un pucho y me puse a pensar en lo vivido hasta acá. Ver parejas con sus hijos me hizo pensar que yo no estoy así. Debería, pero no. Por un momento me quedé shockeada y sin poder moverme ante la idea de que la mia no es una familia feliz, es una familia resquebrajada, con la madre por un lado, el padre por otro y El Crio, creciendo sano pero sin la noción de "familia feliz" con la que yo crecí. Luego de meditarlo un poco, entendí que seguía siendo la mejor decisión que pude haber tomado, bajo las circunstancias actuales. Por mucho que haya amado a mi ex, no es ni por asomo la persona con la que puedo contar en este momento para armar una familia. Y está bien. No se puede obligar a nadie a ser lo que no es. Reconozco que hubo muchos errores, de parte de ambos lados. Aún así, ahora estamos mejor.

Seguí caminando, en un mar de pescadores y personas solitarias. En este tramo y al son de la música, pensé en la vida que llevo. Estudio, la familia, las salidas, los chongos, los amigos, las amigas. Los descubrimientos y los cambios. Uno de ellos es que, aunque me haya jurado y re jurado que jamás pasaría, comencé a tener amigas mujeres. Más de una. Capaz porque me dí cuenta que al contrario del prejuicio que dominó mi vida entera, las minas (que te conocen a fondo al menos) no te juzgan tanto como los hombres. Me pasa de poder hablar libremente con mis amigas y sin tapujos, mientras que con los amigos hombres, no tanto.

Pasé por el zoológico y llegué hasta la Vírgen que está emplazada en la Costa. Me acerqué, admiré la claridad del agua bendita y sentí un impulso animal de zambullirme de cabeza en ella. Sin embargo solo hundí mis dedos inocentemente en la fuente y los pasé por mi frente. Caminé unos poquitos pasos más y llegué a la Vírgen. Le ofrecí una oración y esperé por algo que no llegó. Así que me quedé a descansar un rato en un asiento. De la nada, comenzaron a llegar muchas personas que me imitaron. Se pasaban el agua bendita por la frente persignándose y luego le ofrecían una oración. Observando en silencio, llegué a la conclusión de que, por más que no nos guste, uno a veces necesita creer en algo, aferrarse a ello y no soltarlo. Pero no porque los demás lo hagan, sino por que a uno mismo se le cantó y le nació. Eso es la verdadera fé.

Huí de allí, me crucé para el anfiteatro donde a un costado hay un carrusel. Subí al anfiteatro, y ví a un jóven, leyendo un libro. Le observé y le rodeé con mis ojos. Después seguí mas allá con la vista y ví un adorable grupo de ancianos tomando sol. Casi les pido un mate, pero decidí escapar una vez mas.

Y así llegué, finalmente al parque, lo crucé y llegué a la parada para finalmente tomar mi bondi. La gente, los paisajes, todo pasó a formar parte de mi pasado inmediato. Los olores, los sabores, el río. Entendí que, después de casi 7 meses de buscarme a mi misma, no necesito hacerlo mas. Yo soy yo, con todos mis rayes, mis defectos y mis ingenuidades. Necesitaba transitar ese trayecto para ver las cosas cotidianas desde otra perspectiva. Estuve tanto tiempo intentando alejarme de mi vieja yo, que no me dí cuenta que mi escencia nunca se va a esfumar. Sí se van a agregando características y todo puede vivir en armonía dentro de mi personalidad. Y también entendí que, al final, siempre vamos a ser mi alma y yo, deambulando por el mundo. Pasará mucha gente, MUCHA gente. Pero siempre quedará ella. Para hacerme compañía. 

Balance de Fin de Año (2011).

Salvo el olor a asado que emana de casas vecinas, el movimiento porque parientes que no vienen en todo el año aparecen por la periferia con sus autazos y su orgullo de haber podido salir de acá, y la compra masiva de bebidas alcohólicas como si fuera que el mundo se va a acabar, no parecería Año Nuevo. Se siente el olor a nuevo en el aire (bah, en realidad lo que se siente es el olor a achuras quemadas y a pollo a la parrilla).
Y ya a estas alturas lo único que queda por hacer para cerrar el año es el clásico balance de fin de año. No solía hacer esas cosas, pero en los últimos años me hice como fan de hacer una examinación a mi año.
Si tengo que describir al 2011 con algún adjetivo calificativo, creo que el que mejor se adaptaría sería "favorable". 
La verdad es que no tengo muchas cosas por las cuales quejarme. Si bien el año comenzó algo deprimente, porque estaba atravesando una depresión post-parto, ligeramente fué cambiando de tono. Pude lograr muchas cosas que deseaba, conocí personas maravillosas, afiancé amistades con otras, recobré viejos contactos y pude comprobar que ciertas decisiones que tomé sobre otros individuos eran acertadas. Comencé a salir más de mi caparazón. Me dí cuenta que no sólo soy la madre de un crío saludable y hermoso que ahora tiene 1 año y 1 mes, sino que soy mucho más, soy capaz de ser coqueta, de vestirme bien, sin perder mi escencia, que tengo voz propia y no tengo que depender de nadie para lograr mis metas. Pero siempre es bueno contar con alguien que te quiera ayudar.
Como saldo negativo, se podría marcar mi separación de N., el padre de mi hijo. Un suceso que hoy puedo decir que tuvo frutos positivos. Ambos lo necesitábamos. Pero el proceso fué doloroso. Nada mas triste que separarte de tu pareja de casi 4 años. Pero ahora quiero que tengamos una relación diferente y cordial dentro de todo, mas que nada por el nene. Él siempre será su papá y ese derecho lo podra ejercer las veces que quiera, yo jamás se lo voy a negar.
Pero mas allá de eso, no puedo evitar señalar que el 2011 fué un año muy bueno para mi. Pude crecer a diferentes niveles y me di cuenta que tenía capacidades que desconocía. Por ahí me saca que la gente siempre putee y diga "este año fué una mierda" y vos te fijás y dicen eso todos los años y yo no puedo evitar preguntar "¿qué tiene que tener tu año para que sea bueno?". Algo que voy a intentar hacer a partir de ahora es mirar las cosas desde una perspectiva mas positiva. Las pocas veces que lo hice, me dí cuenta de que funciona.
Espero que siga la buena racha.

Feliz Año Nuevo para todos.