3 de diciembre de 2013

3 de noviembre de 2013

¿Quién nos dice cómo debemos ser?

Últimamente me paso pensando quien nos dice como debemos ser. O qué nos hace ser lo que somos. Y sobre todo, que nos hace distintos a otros. Naturaleza versus crianza, eterno dilema. ¿Somos como somos porque estamos "destinados" a terminar siendo un mero producto? ¿O hay algo mas en el medio? ¿Somos una tabula rasa esperando a ser impresa con la información del mundo que nos toca? ¿O son quienes nos rodean haciendo de titiriteros los que terminan imponiendo sus puntos de vista sobre nosotros? ¿O no será que, con todo lo anterior, tomamos lo que necesitamos y a partir de ahí salimos a la superficie?

Y, indudablemente, es un poco de todo lo anterior. En la búsqueda de la personalidad influyen demasiadas cosas como para enumerarlas a todas. En la vida pasamos por varias etapas. Personalmente, de todas aprendí algo, que al final es lo importante.

El tema surge cuando quedas estancado en una sola etapa, por el resto de tu vida. Yo sostengo y siempre lo haré, que la vida es cambio. Uno tiene que sortear diferentes estadíos para poder lograr un crecimiento. Mantenerse sin cambios es igual a no avanzar, negarte a aprender y a madurar. Nunca llegamos, sin embargo, a la madurez total supongo, pero hay ciertos valores, metas y modos que uno llega a emplear con cierta regularidad en su vida. Y es a eso a lo que deberíamos intentar llegar.

Y es por eso que no entiendo a quienes se van a los extremos. ¿Cuesta tanto lograr tolerancia con respecto a otra persona diferente a mi? ¿Crecimos en un ámbito donde nos es realmente tan difícil lograr armonía?

Me pasa, por ejemplo, con las feministas. El otro día llamó mi atención una noticia. Activistas del grupo feminista Femen irrumpieron en un desfile, desnudas y de manera violenta, gritando, con inscripciones pintadas en sus cuerpos que decían, por ejemplo, "Modelos, no vayan a un motel". Respeto que esta clase de personas tengan sus ideales, pero ¿cuál es el límite? ¿Dónde empiezan tus derechos a manifestarte y dónde comenzas a invadir el espacio de los demás? El contexto de esta irrupción era en un desfile. Diseñadores, modelos, vestuaristas, maquilladores, estilistas. Mas allá de que uno esté de acuerdo o no, esta gente ante todo esta cumpliendo un laburo, viven de esto. ¿No es desubicado que vos irrumpas en pelotas en medio de un escenario en un contexto de gente que está trabajando y de otra que esta disfrutando de un desfile? No creo que haya necesidad de recurrir a un acto tan llamativo para lograr manifestarte. Estás, además, denunciando a las mujeres que son tratadas como objetos y te desnudas para eso. Y sin mencionar el echo de que siempre en estos casos, son las chicas con mejores cuerpos, mejor forma y apariencia física, las que se desnudan por la causa. Que irónico, ¿no?

Pero vayamos mas allá, tomemos el acto específico de la desnudez. El reciente "destape femenino" (vaya a saber por quien fue impulsado) te "obliga" a mostrar, a parecer deseada y para eso, la sociedad te invita a "ser vos misma" mostrándote "tal cual llegaste al mundo". Las chicas que llevan este estilo de mostrarse, nunca se pusieron a pensar ¿Y si fue un hombre el que inventó eso de ponerte en bolas como medio de autoliberación para ver mas tetas y culos por la vida? ¿Y si están siendo parte de un engaño promovido por la publicidad engañosa? ¿Y si, en realidad, son esclavas de un sistema que disfruta ver a la mujer reducida a eso? ¿Y si, en vez de desnudarse contra la objetización de la mujer, resulta que en realidad solo la están promoviendo?

Por eso me dan risa los extremos. Feministas que creen que imponiendote su visión del mundo de la pobre mujer sometida, cuando en realidad caen en el extremo de lo que quieren evitar: someter a las mujeres que no son como ellas, discriminandolas, tachándolas de "llenar estereotipos". Hola, chicas: ustedes estan haciendo lo mismo.

¡Dejemos las diferencias! Creernos diferentes del resto no nos hace especiales. Nos hace alienarnos del mundo, perdiendo las oportunidades de conocer gente interesante. Ese es otro extremo: el de las chicas que se creen tan únicas e interesantes que no pueden encontrar similitudes con sus pares, quedándose solas. Creo que si nos diéramos una chance y dejamos los prejuicios, nos damos cuenta que en realidad, aunque parezcamos diferentes, en el fondo todas somos iguales. Vi una imagen hace poco, comparando dos chicas: una tirando al estilo rockero o rebelde, la otra mas "cheta" o mas a la moda. La imagen decía: Las dos son jóvenes. Las dos tienen su música preferida. Las dos tienen sus creencias. Las dos quieren ser respetadas.

Entonces dejemos los estereotipos, las reglas y normas. Vivamos según nos dicte nuestra conciencia y nuestro modo de ver la vida. Pero tampoco nos olvidemos que no estamos solos en este mundo, así como tenemos nuestro espacio para expresar nuestros ideales, también el otro merece su espacio, nuestra atención y respeto. Que lindo sería el mundo si dejáramos de estar tan encerrados y escuchemos a quien está al lado, sin temor a que su punto de vista solo pretenda cambiarnos o tapar lo que nosotros creemos. Solo porque el otro tiene ganas de ser escuchado. Como muchas veces nosotros también las tenemos. Y cuanto mas rico podría resultar un intercambio de este tipo, mas que solo escondiéndonos detrás de nuestras corazas o buscando la agresión de quien piensa distinto.

El otro día vi en el colectivo a una mujer con su hija. No habrá tenido mas de 6 años. Venían, evidentemente, de una clase de ballet de la pequeña. La mujer tenía muchas bolsas, seguro venía de shopping. La niña venía comiendo un paquete de papas fritas y parecía feliz. En un momento, bajan del colectivo otro par similar de madre e hija, con la diferencia de que la hija de esta segunda mujer tenía dos pulseras de colores. Inmediatamente después de que bajaran del colectivo, la mujer procedió a abrir una de las bolsas de compras que tenía y sacó una pulsera similar y sin preguntar, se la colocó a su pequeña en el brazo izquierdo. Ella miró la pulsera embelesada. Y después de un rato, siguió comiendo tranquila sus papas. Y así debería ser la vida. Dale una pulsera a tu hija. Y déjala ser feliz comiendo sus papas fritas..




El mito de las "otras chicas": Cuando decis que no sos como las demas chicas, significa que percibiste un conjunto de reglas (como vestir, como actuar, como volverte una mujer) que vos crees que no se aplican a vos.Pero las reglas son arbitrarias. Están socialmente determinadas. No deberían aplicar a nadie. Las "otras chicas" no son parecidas entre si.Pensa en cambio acerca de la inequidad politica, social, economica y cultural en cada nivel. Acerca de la misoginia internalizada, culpa a las victimas, el standard de belleza.Enojate, divertite, se inteligente. No te apartes de las demas. Se como las otras chicas, pero tambien celebrá tu diversidad.El patriarcado creo esta cultura, y no podemos desmantelarla solas.

4 de octubre de 2013

Cuestionate.

Hace un mes estaba totalmente al pedo un sábado a la noche (oh, que novedad) y me topé con este cuestionario en Tumbrl. Lo leí de pasada y las preguntas me resultaron interesantes, así que las contesté. Fue el 1 de septiembre, poco mas de un mes.

Si bien estos cuestionarios pueden parecer medio narcisistas, pueden ayudar a hacer introspección.

Las preguntas originalmente estaban en inglés así que tuve que traducir, cosa que si bien me es familiar porque está relacionado a lo que estudio, tuve dificultades con una que dejé sin responder.

Enjoy.

(Son libre de copiar las preguntas y responderlas en sus blogs jajaja, Internet es libre.)


01: Decime la verdad, ¿que hizo que te comience a gustar la persona que te gusta ahora?
On record: No me gusta nadie en este momento, a menos que contemos al platónico del bondi que veo cada muerte de obispo. Pero oficialmente, no me gusta nadie.
Off record: Estoy en tratativas de olvidar a la última persona que me gustó y me encuentro con que hice un progreso enorme estos últimos meses, con el pequeño detalle de que todavía me encuentro a veces imaginándonos en citas, paseos al cine, el primer beso. Con suerte, ocurre cada vez con menor frecuencia.

02: ¿Qué te está doliendo o molestando de tu cuerpo?
Tengo un ligero malestar estomacal, debido a la ingesta indiscriminada de tiramisú casero, mezclado con los dolores que me vienen cada vez al mes por ese asunto.



03: ¿Cuál fue el último pensamiento en tu cabeza anoche antes de dormir?
"Tendría que ponerme a escuchar mas funk."



04: ¿Qué estas escuchando?

05: ¿Que sería algo que no estas buscando?
No estoy buscando estar mal.

06: ¿Donde pensas que está tu mejor amig@ en este momento?
No se donde, pero me dijo que andaba con su amiga M. No soy stalker (?

07: ¿Besaste a alguien en los últimos cinco días?
A El Crío. Mucho, mucho, cada vez que puedo. Me imagino que jamás es suficiente.

08: ¿Sexo en la primera cita?
No es lo que busco, así que no.

09: ¿Beso en la primera cita?
Por como estoy ahora, la respuesta sería no jajaja. Un beso en este momento representa un estado de suma confianza con alguien. Dudo tener ese nivel necesario en una primer cita.
 
10: ¿Hay alguna persona con la que quisieras estar en este momento?
Sí.

11: ¿Estás realmente feliz con el lugar en el que se encuentra tu vida?
Eso es algo muy blanco o negro y no creo que la vida se reduzca a eso. Partamos de la base de que no creo en la felicidad como concepto absoluto y común que tienen todos. Me parece algo abstracto y limitado a las sensaciones producidas por las hormonas. Yo creo en estar bien. Estar bien con uno mismo y con el medio en que te desenvolves.
En este momento, en una gran parte, me siento bien con mi vida, con el lugar que ocupo y con las cosas que me tocan vivir. Lógicamente que siempre se puede estar mucho mejor. Pero intento concentrarme en lo que tengo (que no es poco, al contrario) y esforzarme al máximo para lograr los objetivos que tenga, así como las cosas que quisiera cambiar.

12: ¿Hay algo que quisieras decirle a alguien?
Sí. Hay cosas que tengo dentro y que nunca tuve la oportunidad de decir a la última persona por la que tuve un interés romántico. Pero como al parecer no le interesó tampoco, entonces es como medio nulo.

13: 3 cosas que hiciste hoy.
-Despertarme de buena gana.
-Hacer desaparecer la pila de ropa de 6 meses ordenandola.
-Recordar.

14: ¿Preferirías dormir en lo de un amigo o invitarlos a dormir?
Vivo con mis señores padres, que son algo bastante densos (en especial Madre) y por eso tengo resistencia con traer gente a casa. Supongo que cuando viva sola,no tendré problemas con invitar a nadie.
No tengo problemas con dormir en lo de alguien. Aunque ahora que lo pienso, hace MUCHO no lo hago. (Hace dos semanas fui a lo de una compañera y terminamos pasando la noche mirando una serie. Fue agradable).

15: ¿Cuál es tu chicle preferido?
No soy amante del chicle, me gustan mas los caramelos. Pero si un chicle cae en mis manos, preferiría que fuese de frutilla.

16: ¿Sos amig@ de alguno de tus ex novio/s, novia/s?
Sólo tengo un ex, el padre de El Crío y la única relación seria y larga que tuve hasta ahora.
Desde que cortamos (hace ya casi dos años) pasamos por una relación complicada y ciclotímica.
Actualmente no se como describirnos. Nos llevamos bien pero no hay mucho diálogo (a menos que sea sobre El Crío . No nos describiría como amigos, pero intento ser lo mas cordial que puedo con él.

17: ¿Qué está en tus muñecas ahora?
La pregunta original era " What is on your wrists right now?" y si bien sé inglés, no soy traductora (? así que debe ser alguna frase echa que no tiene significado literal. Busqué en inglés y castellano y no tuve suerte así que la dejo así nomas. Si alguien caza la idea, avise (?

18: ¿Alguna vez te gustó alguien con quien pensaste que nunca tendrías una oportunidad?
Siempre.
Bah, en realidad no tanto. Tiendo a tener gustos raros con las personas. Pero no creo que sean personas totalmente ajenas a mi o a mi realidad. Yo nomas suelo echarme abajo.
Resumiendo: Puede que sí como puede que no. Y es en la duda donde recae el desafío.

19: ¿Alguien tiene sentimientos fuertes hacia vos?
Mi ex me confesó hace unas dos semanas, charla de sábado de madrugada por chat mediante, que aún a dos años de terminar, sigue teniendo sentimientos por mi. Me da cosa porque usó las mismas palabras de la pregunta: sentimientos fuertes. Dice que no sabe si es amor, si es obsesión o lo que sea, pero que "sigo en su cabeza" y que eso que siente no le deja avanzar ni tener una relación con otra persona.
Wow.

20: ¿Estás lentamente alejándote de alguien?
Esas cosas son inevitables, así como nos acercamos a alguien, también nos alejamos de otra persona. Es causa-efecto, acción y reacción en muchos casos. No entiendo porque hacer tanto drama por ello. Creo que en general la gente tiene serios problemas con las despedidas (?
Volviendo a la pregunta, este año particularmente fue uno de muchos cambios en mi vida y en la percepción de la realidad. La respuesta es sí, me alejé, me alejo y me sigo alejando de varias personas. No fue planeado (¿o quizás inconcientemente si?) y no se si llegue a ser relevante, pero la verdad es que no me arrepiento de haberme alejado de quienes lo hice. Lo necesitaba, porque ya no podía mas, porque las relaciones entre pares cambian, porque la gente cambia, porque la otra persona ya no representaba para mi nada constructivo o nada de lo que poder aprender, sentirme identificada, compartir, debatir. Me pasó de comprender que yo también cuento y quizás la otra persona no tiene que estar atada, si no quiere. Si ya no somos compatibles. Si la relación se volvió mala. Y ambos sufrimos. E intentamos arreglarlo pero quizas no se pueda.
Por el momento.

21: ¿Alguna vez malgastaste tu tiempo en alguien?
Desde abril hasta septiembre del año pasado.

22: ¿Podes hacer el alfabeto en lenguaje de señas?
God, no.

23: ¿Cómo te sentiste hoy?
Raramente bien. Mejor que los últimos días.
Digo raramente porque me pasa de que, entre semana, estoy tan concentrada en mis cosas (estudio, El Crio, la familia) que no tengo tiempo de pensar para ponerme mal jajaj. Generalmente eso me pasa el finde, que tengo mas tiempo al pedo para deprimirme. Esta semana fue al revés. Por ende, tuve un buen fin de semana y eso me pone bien.

24: Recibís £60 sin ninguna razón, ¿En que los gastas?
Ni idea de cuanto sería en pesos, pero probablemente ahorraría para mi último proyecto que consiste en renovar mi celular. (Ya me lo compré hace 15 días :).

25: ¿Qué está mal con vos ahora?
Lo que está mal conmigo en este momento es que tengo miedo a tener una relación con alguien. Tengo miedo de enamorarme y que después me lastimen. Tengo miedo de confiar en alguien y que me decepcionen. No la estoy jugando de interesante, ni de "no creo en el amor", yo quiero estar con alguien. Pero estoy totalmente cerrada a la idea. Me encuentro aislada. Y es por miedo.

26: ¿Hay alguien que realmente te haya decepcionado?
Mi papá. No es un hombre malo, pero si es una persona que tiene muchas percepciones alteradas que no comparto.

27: ¿Preferirías un café o jugo en este momento?
Hoy, por el clima (hace bastante calor, tendría que decir inusual para la época pero vivo en el norte y el clima en esta parte se toma libertades) es día de jugo.

28: ¿Por que ya no estás "enamorado/a" de tu ex?
Pregunta que me estuve haciendo desde que cortamos, a la que le di mil vueltas y analice te muchos ángulos y al fin llegué a una conclusión.
No estoy con mi ex no porque no lo quiera. Lo quiero, tengo mucho aprecio por él y si las cosas fueran diferentes, probablemente seguiríamos juntos.
Sin embargo, y una vez mas, las cosas cambian. Una relación tiene etapas. La primera, la del enamoramiento, y la segunda, la del compromiso. Nosotros tuvimos una primera etapa increíble. Cuando llegó el tiempo de afianzar hacia la segunda etapa, trastabillamos.
¿Por qué? Por culpa de ambos. El gran defecto de él es que no estaba (y aún hoy no está) lo suficientemente maduro para tomar responsabilidad por una relación como la nuestra (en ese momentos de casi cuatro años, viviendo juntos y con un bebé de meses). Eso hizo que yo me vuelva mas arisca, mas amarga y enojada todo el tiempo. Yo esperaba una cosa que nunca llegó. Y esperé y esperé pero al final todo se terminó desgastando. Y no puedo remarla si del otro lado no había interés.
Y básicamente es eso. Yo quiero alguien mayoritariamente responsable. Y el no cumple con esa parte. Por eso no estoy enamorada.

29: ¿Hasta que hora te quedaste despierto/a ayer y por que?
Me fui a dormir a las 4 de la mañana. Me quedé hasta esa hora porque era sábado, y porque me colgué escuchando música y jugando al tetris (sí, al tetris). También había visto una película y me pasa (no se si solo a mi, probablemente no) que cuando una peli me gusta particularmente mucho, me cuelgo buscando info de ella en Internet. Eso también influyó.

30: ¿Cuando fue la última vez que hablaste con alguno de tus mejores amigos?
Ahora, en este momento, por chat. God bless the Internet.

31: ¿Qué estabas haciendo hace una hora?
Contestando esto. Pensando que el tiramisú que cociné estaba riquisimo.

32: ¿Qué estas esperando con ansias para el próximo mes?
Recién comenzamos septiembre. El mes que viene, entonces, sería octubre.
En general no soy de planear cosas así que no tengo idea que esperar. Lo único que acabo de acordarme es que en octubre es Halloween. Halloween es una de mis fiestas preferidas, creo que por la chance de disfrazarnos y romper las pelotas un rato. Desde hace unos tres años o cuatro, voy a la fiesta de cumpleaños de un amigo, que cumple por esas fechas y lo vuelve una mega fiesta de disfraces. Normalmente me pone súper ansiosa (es de las fiestas mas esperadas en el año) pero no estoy particularmente emocionada este año. No creo ir (mas que nada porque también suele ir esta persona que me gustaba y bleh, medio incómodo, pero dependerá de mi estado de animo en ese momento).

33: ¿Estás usando jeans ahora?
Estoy cómodamente rodeada por unos shorts grises. La respuesta es "no".

34: ¿Sos una persona paciente?
No me gusta auto llamarme cosas, pero en general no me suelo volver loca o querer anticiparme de mas. Creo que está relacionado al echo de que no todo lo que puede estar al caer tiene que ser bueno jajaja, asi que me tomo las cosas con calma.

35: ¿Crees que podes durar en una relación mas de tres meses?
Si todo se desarrolla normal, no veo por que no. (Cuando digo normal me refiero a una relacion dentro de todo sana).

36: ¿Color favorito?
Rojo. Jamás supe por que, solo lo elegí.

37: ¿Tuviste un mal sueño anoche?
Probablemente sí, pero ahora no recuerdo. Ando teniendo sueños muy raros, en los que la formula se repite: yo, con mi familia (que no es mi familia real, sino gente que no conozco) llevamos a cabo una masacre, matamos muchas personas y nos volvemos fugitivos de la ley.
O probablemente estoy viendo muchas series policiales.

38: ¿Estás usando jeans, shorts o pijamas?
Ya había una pregunta igual arriba.

39: Si pudieras estar acurrucada con una persona en este momento, quien sería?
Ryan Gosling. (No, no estoy jodiendo, Ryan marry me).

40: ¿Amas a alguien que no sea de tu familia?
Sí, a mis amigos. Son pocos, pero están y no se que haría sin ellos.

41: Si alguien te gustara en este momento, ¿Te gustaría que te lo dijeran?
Si bien tengo miedo de tener una relación con alguien, no me molestaría que si alguien llegara a gustarme, me correspondiera. Al contrario, creo que es justo lo que necesito para volver a confiar otra vez.

42: ¿Te gusta conocer gente nueva?
Por mi tipo de personalidad mas bien introvertida, conocer gente siempre fue algo difícil para mi. En general antes no era propicia a hacer amigos, ni tenía interés.
Desde hace un par de años intenté cambiar esto y por ahora viene funcionando, aunque todavía noto que me cuesta relacionarme con gente que me es "impuesta". Soy mejor relacionándome cuando se da de modo natural.

43: ¿Tenes miedo de enamorarte?
Ya respondí esto jajaja. Si, tengo miedo.

44: ¿Alguna vez te auto-lastimaste o estuviste días sin comer?
Nunca me llamó la atención lastimarme. Soy muy cagona para eso. 
Sí cuando adolescente tuve anorexia severa, de los 15 a los 17.

45: ¿Alguna vez te dijeron que tenés lindos ojos?
Desde siempre. Pero no creo demasiado en los piropos, especialmente si vienen de alguien que no conozco.

46: ¿Alguna vez te sentiste como si no fueras lo suficientemente bueno/a?
Casi toda la adolescencia.

29 de septiembre de 2013

The Vaccines.
What Did You Spect from the Vaccines? (Album completo).
2011.


15 de septiembre de 2013

Haim.
Better Off.
Forever (EP) (2012)




Don't need to beg 'cause you'll never get it again.

11 de septiembre de 2013

Entonces llega (el sábado a) la noche.

Creo que estoy en condiciones de afirmar lo que antes parecía innegable. Lo que antes me desvelaba poder hacer. Lo que antes me generaba tantas sensaciones indescriptibles, tantos sentimientos de rebeldía,de emociones y candores.Tantas ilusiones. Lo que antes era mi única definición de "pasarla bien", no era posible admitir otra cosa.

Me aburre salir los fines de semana.

Bueno, a ver, veamos. No se si es tanto el echo de decir "me aburre". La verdad es que no me aburro (al principio) pero luego de determinadas horas, ya siento ese bicho que me dice "podrías estar en casita, escuchando música, con una buena peli bajada, en la cómoda cama de dos plazas heredada de Padre y Madre". Y ese bicho es mas fuerte que cualquier otra canción que suene en el boliche de turno al que vamos.

Pero la verdad es que me la baja estar en un boliche, llena de gente que no conozco, sudando la gota gorda (en invierno es un bajón salir, ¿dónde carajo pongo los abrigos? Acá no hay boliches con armario), enojada porque no salgo en las fotos pero si lo digo quedo como alta chiquilina boluda, y si salgo en las fotos es en la peor pose posible, con el peor ángulo.

Igual, vayamos por partes. Salir al boliche constituye un proceso de 3 partes. Las 3 partes igual de engorrosas. La primer cosa bajonera es (en el caso de las mujeres, no puedo hablar por los hombres) es la ropa y el maquillaje. ¿Que mierda me pongo, como me arreglo el cabello, con que zapato elegiré torturarme en esta ocasión? Todo para, cuando al fin elijo una de las tantas opciones, termine por no sentirme del todo cómoda con lo que elijo. "Quizás si elegía la otra camisa, o si me dejaba asá el pelo...". Pero uno nunca está lo suficientemente satisfecho con su aspecto.

Lo cual nos lleva al segundo aspecto: la guerra de egos durante la previa. Claro que esto es totalmente implícito. Pero cuando una llega al campo de batalla (la casa de la previa) sabe que está por largar la guerra. Especialmente entre chicas. Todas somos divinas y lo sabemos, pero ¿cual es la que mas resalta? ¿Cual tiene mejor ropa, mejores tacos, mejor TODO? Es realmente energía gastada al pedo intentar resaltar todo el tiempo, especialmente para salir. ¿Y al final, para que? ¿Para gustar al sexo opuesto? ¿Y que tal estar bien para una misma? Respeto que haya chicas que hagan de la "previa con las chicas" su deporte preferido. Yo soy mas la previa a lo macho: Alcohol. Sacame ese rimel de la cara, ¿dónde está mi birra?

Pero nada me frustra mas que el tercer aspecto: el lugar de reunión. Si es un bar, pub o algo mas tranquilo, zafa. Pero de un tiempo a acá, me enervan los boliches/locales bailables. Al principio es divertido, uno se prende, baila, etc. Pero conforme va pasando la noche, me pasa de ir sintiéndome alienada por una fuerza anormal que no se bien como describirla, pero me recuerda al bully del colegio que se metía conmigo, relegandome totalmente.

Creo que al final todo se resume a que me siento fuera de lugar en el ritual "preparación-festival de ego-noche de mierda". Me aburro. Me siento en un espiral de tristeza en un mar de gente. Y al final vuelvo a mi casa con una sensación de vacío. Un hueco en el pecho, mirando por la ventana del remis que me lleva a casa y preguntándome "¿Estás bien?" cuando la pregunta debería ser "¿Estas mejor ahora que antes de salir?"

Y la respuesta, inexorablemente, es no. No me siento "mejor" por haber salido. Quizás hasta me sienta un toque peor. Me divertí, la pasé bien al principio, pero no se que es eso que me atrapa y se apodera de mi al final. Probablemente sea la sensación de que si, que no pertenezco al lugar de cuerpos perfectos, caras bonitas que van a buscar algo de emoción. Quizás porque mis momentos de emoción pasan por otro lado, por otras cosas. Quizás no soy material de boliche, después de todo.

Igual hago un intento cada vez que salgo, por hacer que esto no se note, por divertirme, por sólo dejarme llevar. No es culpa de los demás, tampoco. Soy yo y mi poca predisposición  después de unas horas, de mantener mi estado catatónico hasta el punto de autodestrucción. Me quiero demasiado como para dejarme llevar por todo el ritual.

Entonces vuelvo a casa, ansiosa por hacer las paces con la cama de dos plazas, que me dice "¿Por que me abandonaste anoche? ¿Sabes la de series y pelis que te perdiste? La notebook y yo estamos muy enojadas con vos".

Y yo les digo "Sí, yo también".


8 de septiembre de 2013

Ph (Papel higiénico), yo.



Tidal.Hable mas fuerte.
 Mi galería en Flickr.

Cuando juego a hacerme la fotógrafa, los resultados se van aquí.

Feliz domingo.

30 de agosto de 2013


"Repetimos cosas en la vida. Y a veces llegas a un punto en el que pensas 
'¿Soy yo el problema?'
Y la respuesta es
'¿Puedo cambiar?'
Es un estado de ansiedad no saber quien sos
y estar peleando con las cosas que vos hacés
y que no te gustan."


26 de agosto de 2013

Las manos.

Subí al colectivo como de costumbre, buscando mi asiento preferido, el que sobresale del subsuelo porque está arriba de una rueda. Me gusta ese asiento no sólo porque soy enana y mis pies quedan cómodamente suspendidos por la elevación del piso, sino porque el asiento es sin acompañante. Y a veces me gusta estar sola.

Ese día particularmente necesitaba algo de quietud porque estaba leyendo un libro para una materia, entonces era preferible tranquilidad  Se que es algo irónico pretender tranquilidad para concentrarme en un libro en un colectivo en hora pico, con niños saliendo del colegio, sus madres quejándose, la gente que sale del laburo. Pero a veces me es más fácil acostumbrarme a los ambientes hostiles.

Saqué el libro, comencé a hojear sus páginas desde la última vez que lo leí. No era un libro completamente nuevo, ya lo había leído antes. Así que me es fácil reconocer sus páginas, la tipografía, como está dividido, sus capítulos, partes y demás.

Estaba concentrada en la lectura, cuando alguien se me pone enfrente. Tan dentro de la lectura estaba yo, que ni cuenta me di que el colectivo ya estaba lleno. Un pibe, de unos 19 años, puso sus manos en la baranda del asiento adelante mio.

Comencé a mirarlas. Eran manos fuertes. No muy grandes ni chicas. Del tamaño justo. Eran manos varoniles. ¡Hace cuanto no tengo contacto con unas! Por alguna razón me sentí hechizada por las manos del joven  Quizás era tenerlas tan cerca, tan al alcance de mis manos. Pero algo me atraía hacia ellas.

Quizás percibiendo esto, el joven apartó sus manos. Las llevó a su bolsillo y jugueteaba con ellas nerviosamente. Igual podía seguir observándolas. Las manos bailoteaban dentro de sus jeans sin saber bien que hacer. A veces dos de los dedos quedaban afuera, otras veces la mano entera se me era arrebatada. Pero al final, la mano volvió a aparecer.

Es raro como podemos sentirnos atraídos a lo menos esperado de otro ser humano. Desde lo convencional como ojos, boca, inclusive partes menos románticas como pies. Quizás alguna marca bien distinguida como un tatuaje u otra natural como ser un lunar. Características de alguien que podrían transportarnos a otro lugar. O quizás, mejor, ¿a otra persona que hayamos conocido antes? ¿Serán estos rasgos recuerdos de otro tiempo?

 Luego de un rato, el pibe bajó y le dije adiós a sus manos escurridizas. No sé si habrá tenido un significado extremadamente espiritual o haya sido algo para sobre analizar. 

Pero si puedo decir que es la primera vez en meses que siento realmente la necesidad de contacto con otra persona. La necesidad de tocar, de abrazar, de sentir a otro. Y ese sentimiento, sumado a todo lo que vengo sufriendo desde hace meses, a todo lo que me estuve cerrando, es un gran avance.


19 de agosto de 2013

Eleanor Friedberger.
Stare at the Sun.
Personal Record (2013).




I've been in exile so long.

17 de agosto de 2013

Feliz/Bien.

Últimamente tomé la costumbre de sonreír. Cada vez que estoy frente a un espejo, no puedo evitar mirarlo sin dejar impreso en el una sonrisa. Y no cualquier sonrisa. Una bien grande, como la que me produce un final de película bien logrado, o ver que El Crío sale con un comentario ocurrente, o un final aprobado. En cada linea de mi rostro se dibuja la satisfacción, puedo ver mis dientes ligeramente amarillos volverse de color perla. Es casi mágico.

¿Y por que sonrío? No lo sé bien. ¿Cuándo sonríe una persona? Respuesta obvia: cuando está feliz. Asi que la pregunta sería 'Periférica, ¿tenés motivos para estar feliz? ¿Tenes motivos para sonreír? 

Sí y no. Es no es novedad. En la vida pasan cosas buenas y cosas no tan buenas. Lo que hay en el medio es un equilibrio. Es ese equilibrio lo que determina mi estado de ánimo.

¿Y cómo me siento ahora?




No soy feliz. Estoy bien
(Y creo que estar bien es mas importante).

23 de junio de 2013

Daughter.
Youth.
If You Leave (2013).




And if you're in love, then you are the lucky one,
'Cause most of us are bitter over someone.

25 de mayo de 2013

Compañero.

En la clase de italiano, el profesor nos pidió escribir en una composición las cualidades de nuestro "partner ideale", nuestro compañero para toda la vida. Cuando terminamos, cada uno procedió a leer su composición. No voy a poner en tela de juicio lo que pusieron mis compañeros, ya que el tema presta a la subjetividad e idealización mas extrema. Pero si hubo algo que me llamó la atención.

La mayoría de las mujeres dijeron desear alguien que las proteja.

Volví a mirar la redacción. Tal cosa no se encontraba en la mia. Había características como "confiable", "tranquilo", "que le guste la vida en familia". Pero no encontré la palabra "protector" por ningún lado.

Quizás porque la palabra me remite a alguien que está en una posición superior. Alguien con mas fuerza (física y emocional) que yo. Y que puede rescatarme de una crisis cuando lo requiera.

No quiero a alguien así.

En cambio, en mi composición, elegí la palabra "compañero".  Pero no haciendo referencia a alguien que me acompañe a todos lados, como entendió el profesor. Sino a alguien que esté conmigo, que vaya a la par. En una relación en la que uno protege al otro, siempre hay desigualdad. En una relación donde ambos son iguales, y ambos pueden tomar ese rol de protección cuando el otro lo necesite, no. Las cosas son mas parejas.

Justamente como lo que intentábamos describir. Una pareja.

19 de abril de 2013

Miguel.
Do You...
Kaleidoscope Dream (2012).




Do you like drugs?
Have you ever felt alone?
Do you still believe in love?

15 de abril de 2013

Cosas que me la secan.

1. Tony Stark.

2. Tu indecisión.

3. "No hay subtítulos disponibles".

4. El gordito pelotudo de Fonética I.

5. "Hola, ¿Querés garchar?".

6. Las masas de personas.

7. Mi vieja sacando la ropa del lavarropas cuando llego de clases.

8. "Visto a las ylaqueteremilparió..." 

12 de abril de 2013

6 de abril de 2013

El anillo de oro.

Encontré un anillo ayer. Estaba caído apenas unos centímetros apartado de un banco blanco en el Instituto. Yo estaba conversando con una compañera y en un momento, advertí su pequeña presencia. Decidí no decir nada y levantarlo del piso después.

Me dio mucha pena verlo en el piso. Era pequeño, pero no del todo, sino no hubiese sido capaz de verlo. Tenía cenizas de pucho a su alrededor. Su dueña probablemente había estado fumando y el anillo se le habrá escapado de los dedos, huyendo hacia un destino menos glamoroso como ser el piso de una Institución Educativa, donde quien sabe que persona lo hubiese recogido. Por suerte para este anillo, tuvo la fortuna de encontrarme a mi.

O la mala fortuna. No uso anillos desde los 10 años. Nunca fui particular amante de estos objetos redondos a los cuales no les encuentro ninguna utilidad, salvo adornar o ensalzar. No tengo muchas cosas de bijou. En mis muñecas se muestran orgullosas dos pulseras de plata. Una, me la dio mi mamá cuando tenía 8 años. La otra, mi tía, al cumplir 15. Como no me molestan particularmente ya que no siento su presencia, las uso.

Recientemente, en un viaje que hicimos con mi familia al interior de la provincia, adquirí una pulsera negra que me pareció preciosa. Tiene piedras, perlas y motivos plateados pero básicamente es negra. Es lo último que compré en artículos femeninos.

Pero ayer encontré un anillo. Cuando mi compañera se fue, me apuré en alzarlo. Lo miré. No era nada del otro mundo, sinceramente. Miré para todos lados, a ver si encontraba posible dueña. Nadie. Así que se vino conmigo. 

Me sentí rara durante el trayecto a casa, sintiendo algo entre los dedos otra vez. Jugueteando con el pequeño objeto circular dorado, porque me queda un poco grande. El único dedo donde se mantiene es el dedo del medio de mi mano izquierda. Y no se ve tan mal tampoco.

¿Cuantas historias habrá vivido? Tiene algunos golpes que indican años, así como raspones. ¿Cuanto tiempo habrá rondado en este mundo, hasta ahora? ¿Cuanto durará a mi lado?

Quizás fue el destino el que me propuso matrimonio mediante él y yo, inconcientemente como pelotuda, le dije que sí.


22 de marzo de 2013

21 de marzo de 2013

Vanidad.

El pájaro se golpea contra la ventana.
¿Por qué?
Porque el vidrio es tan fino
que no puede distinguir lo que está del otro lado.

¿Qué está del otro lado?
Lo que aparenta pero no es,
la superficie que no se inmuta
excepto cuando él se mueve.

¿Y qué pasa cuando 
me choco contra mi misma
como el pájaro?
¿Con mi reflejo,
con mis locuras?

Puedo ver todo con claridad
sin necesidad de mentirme
Me doy de lleno con la realidad
y elijo si me gusta o me asusta.

Si me gusta, 
me mantengo observando.
Embelesada ante lo que no puedo ver
a simple vista.
Ante la totalidad que se me escapa 
por mi propia subjetividad.

Si no me gusta,
cambio de forma.
De posición, de cristal,
con tal de que el espejo me devuelva lo que quiero.

Pero no puedo cambiar lo que soy.
Lo que se ve
es lo que hay.

Si el espejo no me devuelve lo que busco
tengo que comenzar de nuevo.
Por eso choco.
Para darme cuenta
de que me confundo con lo que veo.