Tristeza de un sábado por la madrugada.

El sábado volví a salir después de un tiempo sin hacerlo. Me fui a una especie de pub con una amiga. Y nos estabamos aburriendo horrores.

Después de horas sentadas en la misma mesita, decidí dar una vuelta. Nadie conocido, tampoco es que esperaba que apareciese alguien. Cuando estoy volviendo de mi recorrido, un pibe me detiene y me saluda. Yo no tenía ni puta idea de quien era pero le seguí el juego y le saludé. Estaba con otro amigo y lo saludé. Conversamos un ratito y, como les dije que estaba con una amiga, me dijeron que nos invitaban bebidas.

Volvimos a la mesa. Mi amiga me preguntó que onda, si acaso los conocía y le dije que no. Que creía recordar a uno de ellos, el mas chico. Al otro jamá lo ví. Pero como le dije que nos invitaban unas birras, ella no puso objeción, je.

Hablamos un rato, y comencé a poner los ojos en el otro pibe. Era medio asiático (o tenía los rasgos por lo menos), me dijo que se llamaba F., que estudiaba Bioquímica y era instructor de artes marciales. Me hizo reir. Buena señal. Nos pasamos los teléfonosy me mandaba mensajes ahí mismo, dentro del pub. "¿Qué hacés que mirás tu teléfono todo el tiempo? ¿Esperás algún mensaje?" "No, pero así me pongo cuando estoy nerviosa", "¿Y porque los nervios?", "Nose, decime vos".

La noche terminó y yo estaba cansadísima, y este pibe se ofreció a acompañarme a tomar un remis. Seguía mandandome mensajes "Que linda te queda la campera que te pusiste, sos muy bonita". Flaco, me tenés enfrente, si querés decirme algo, decimelo en la cara. 

Me despidió con un "Espero que no se duerma el chofer", ya que cuando llegamos a la parada de remises a una cuadra, el tipo estaba dormido en el auto.

Le seguí mandando mensajes al día siguiente también. Él me invitó a tomar algo en la costanra. Decliné la oferta porque tenía que ponerme a estudiar al día siuiente.

Pasaron dos días y no me agregaba a Facebook. Raro. Un amigo me dijo que lo busque yo y vea que onda. Al fin la curiosidad me mató y lo hice. Lo encontré. Y me maté de risa cuando ví "Situación Sentimental: CASADO con Fulana de Tal".

Con razón no me había agregado. Ok, no todas las relaciones en Facebook son reales, pero el pibe la etiquetó en un estado diciendole cuanto la extrañaba y deseaba estar con ella. Y ella le respondió de la misma manera. Después volví a mirar y vi que aparentemente el chabón no es de acá. Es de Formosa, lo cual también quiere decir que es probable que la mina es cuestión esté allá. Y por eso le escribe esas cosas un sábado a las 5 de la tarde, mientras que a las 3 de la mañana del domingo se pone a coquetear conmigo.

Ayer me mandó un msj. "¿Hacemos algo este finde?". Mi respuesta: "Buenísimo, ¿la invitamos a la chica con la que tenés una relación en Facebook? Ja". No me respondió mas. (Bueno eso último todavía no pasa, pero si me llega a mandar otro mensaje, eso voy a responder). 

Cuanto fulano que se cree vivo por ponerle los cuernos a la novia hay dando vueltas, por Dió. 

Two Kinds of Happiness.

Volví a tener ese sueño. 

El del bondi. 

Diferente ubicación, distintas personas al rededor, pero la misma idea.

Estoy en la parada del Instituto, esperando a que venga un bondi a llevarme a casa. Vienen, paran lejos de mi, les hago señas de que esperen pero no lo hacen. Y se van. Se alejan de mi, como si fuese una rata maloliente en una reunión de señoras para tomar el té.

Me desperté muy mal la mañana de ayer y durante todo el día me puse a pensar que podrá significar. La interné me dijo que el colectivo simboliza un cambio uff, otro mas y van, paren con los cambios, ya aburren y el echo de no poder "tomar" el cambio, quiere decir que hay algo que estoy dejando pasar, para que ese cambio no tome lugar.

Si bien es algo muy general, solo logro asociarlo con pocas cosas. ¿Situaciones? ¿Personas? ¿Cosas? Mi cabeza es un limbo. La verdad es que no se lo que quiero. Las últimas dos semanas me planteé la idea de dejar este estilo de vida nómade e intentar asentar cabeza otra vez. Pero la realidad es que no estoy muy convencida de ello. ¿Cuál sería el verdadero motivo? Me puse a pensar y creo que sólo quiero establecerme para sacar a alguien de mi cabeza. ¿Es un motivo válido, si sólo lo hago por eso y no porque es algo que yo misma quiera? Sin embargo  no puedo estar así, sin saber que hacer. Y al no saber que decisión tomar, me sumergí en el estudio dos semanas, en las que no pensé (o mejor dicho, pensé pero no tanto) en todo lo que no sea estudiar.

Pero ahora, evidentemente el subconciente quiere que me deje de pelotudear y no enfrentar mis problemas, y ansía que tome una decisión. Es difícil. ¿Qué querer?

Hace un año estoy sola, sin pareja. Fue un año con cambios enormes, no sólo en mi físico (recuperé mi cuerpo de antes de quedar embarazada), también en lo emocional y en el modo de percibir las cosas. Probé muchas cosas, volví a salir. Me divertí bastante. Conocí a muchas personas, a otras las volví a conocer y a un grupo les pegué una dulce pero sonora patada en el trasero. Fue un hermoso y caótico año. Pero, como todo lo bueno, estoy ingresando en una declive. ¿Realmente quiero que toda mi vida sea así? No.Va a llegar el momento en que voy a querer dejar de ser un agente libre. Yo también tengo sentimientos, enterrados, pero están ahí. También quiero sentirme querida, cuidada. También quiero que me abracen cuando todo esté mal, que me regalen un chocolate por un cumplemes. Quiero poder tomarle la mano a alguien sin que esa otra persona la dirija de sopetón a su entrepierna (sí, me ha pasado). Quiero ser el todo de alguien. 

Estoy harta de ser ignorada, y muchas veces ni siquiera por chabones que me chupan un huevo o "touchs and go". Justamente son eso, así que ni me interesan. Me cansa ser ignorada por personas que me importan, personas que considero amigas y he llegado a incluir en el rango de "hermanos y hermanas". ¿Qué acaso no merezco ser un poco mimada yo también?

Entonces he aquí que me encuentro ante la gran decisión. Son dos tipos de felicidad. Por un lado el placer, por otro lado el compromiso, como dirían los Strokes, son dos tipos de felicidad bien diferentes. Pero aún así, no me termino de decidir, ni por una, ni por otra. Tanto que me quejo del gataflorismo, al final yo también soy víctima de él. Supongo que no se le puede escapar a la contradicción de vivir en una situción y anhelar otra distinta. Lo único que se, es que depende de lo que yo haga (o deje de hacer). Creo que es lo único que me deja tranquila. Al menos, hasta que decida qué hacer. O un momento de luminosidad me saque de la incertidumbre en la que vivo, porque la verdad es que, en este momento, no tengo ni puta idea.

#Resaca.

 A veces podría jurar que el dolor es necesario. Que nos hace un poco mas humanos. Y que sin él, la vida sería muy aburrida.

Por eso, cada vez que me toca sufrir, me digo a mi misma que es lo que elegí. 


Durante mucho tiempo, viví una vida libre de dolores. Al menos dolores en el modo convencional. Es muy diferente sufrir penas en compañía que hacerlo sola. Sin compañía sentimental mas que la de los amigos. Que nunca se comparará a la dulce compañía de alguien con quien compartís una danza hormonal de intimidad.


En ese tiempo, tuve problemas "de pareja", que hoy, parecen los problemas que tenía Mafalda cuando no quería tomar la sopa.


A partir de mi alejamiento de mi ex, volví a estar sola. Pero SOLA de verdad. No en el sentido sexual. Pero si el de intimidad y conexión real con otra persona. 


No encuentro a nadie que llene ese vacío. Y me di cuenta que el problema principal es que no se si quiera que alguien llene ese vacío. Me encuentro bien como estoy.


Lo cual no quita que de vez en cuando, me sienta sola.


Yo creo que esos momentos de soledad representan el dolor que significa estar vivo. ¿Quién mas que uno se auto-banca cuando las cosas van mal? ¿Quién mas que uno se boicotea cuando está a punto de mandarse una cagada y sabe que lo que está haciendo está mal? ¿Quién mas que uno se alegra cuando logras un objetivo? ¿Genuinamente? Nadie. Sólo vos. Sólo uno está allí cuando recibe al cuerpo, lleno de baches, de tristezas y de euforia pasada una vez que la noche se acaba. Sólo nuestra alma, dispuesta a nunca juzgarnos, sólo indicarnos lo bueno de lo malo. Sólo nuestro ser, repleto de calóricas bienvenidas al lecho de soltería.


¿Es la soledad algo malo? No cuando sabés que podés contar con ella.


Que no es tu enemiga y que, muchas veces, te salva de situaciones inconvenientes.


Y que, por sobre todo, siempre va a estar allí. Para recordarte que, el que cuenta, sos vos.

Quererme.

Toda acción debe tener una reacción.
Siguiendo esa lógica, es que decido dejar que el lindo lío quede en eso.
Ayer salí de un taller literario y pensé en ir a La Reina, comprarle brownies, masitas, pepas, etc y llevárselas al kiosko donde labura.
Estaba caminando cuando me dí cuenta que no.
No.
Eso es de novia.
Yo no soy su novia.
No puedo ponerme en ese lugar, a menos que él me ubique allí.
Y, ciertamente, no lo hace y creo poco probable que lo haga.
Me ví entonces, considerando perder mi tiempo y mi plata en otra persona que no soy yo.
Otra persona a la que le chupa tres huevos mi existencia, excepto cuando le conviene.
Lo cual no está mal, sino fuera porque le dí mas importancia de la que debiera tener.
Así que me dí media vuelta y me compré ropa.
Para mi. Para nadie más.

Hacer buenos petes no te asegura nada en la vida.

#todomechupaunhuevo.

Hace algunos meses adopté la actitud #todomechupaunhuevo. Es medio parecida al Hakuna Matata, por no decir que es un robo. Consiste en que, por más que tengas un problema, un altercado, un palo en la rueda, si no se pude resolver, entonces no le des bola. Ignorálo y aceptá la fatalidad de tu destino, aceptá que tu problema sin solución se desvanezca hasta pasar a formar parte de una bolsa de excrementos que va a ser dejada en la esquina de tu casa para ser recogida por el amable señor basurero.

¿Para qué molestarse en hacerse la cabeza por algo que no se va a solucionar? Si la minita que le tenés ganas, adoración, leche, deseo, amor, no te da bola y no vas a estar dispuesto a hacer algo para ganarla, ¿entonces para qué enojarte porque está conectada y no te habla? Por que encima uno no es que se pone enteramente triste o melancólico por una situación sin resolver, encima tiene la caradurez de enojarse por la falta de resolucón, cuando uno no la busca. "No me da bola, pero tampoco hago nada para que me dé bola". Muy inteligente.

Entonces, al pasar por situaciones medio parecidas con algún chonguito de turno, un día me encontré ante la imperiosa necesidad de llamar el orden a mis ideas pelotudas y agarrar y decir: "Ya está. Así no soluciono nada. Y como no puedo arreglar nada, entonces no me voy a preocupar". Uno crea sus problemas. Uno hace que algo sea problema. Entonces así nació #todomechupaunhuevo, la frase de cabecera para resumir mi vida afectiva. Se volvió como una especia de mantra, ¿vieron esas frases que uno se autorepite para generarse confianza? Bueno, yo me la repito cuando tengo pensamientos asesinos hacia el género opuesto. 

Recordatorio.

¡No, no, no, querida!
La canción que subió al Facebook no la subió pensando en que la letra tiene una pequeña similitud con lo vivido.
Si no te habla, es porque no le interesás.
Si no te manda mensajes es porque no quiere saber donde estás.
El hecho de que haya puesto "Asistiré" a un evento no quiere decir que efectivamente vaya a aparecer en él.
Como ya consiguió lo que se propuso, pasas a estar desechable.
No esperes nada. 
Ni una ínfima señal.
Por el simple echo de que nunca hubo nada que esperar en primer lugar.
Y eso, está bueno. 
O al menos tenés que simular que lo está.
Atte: Tu cabeza.

Pero [mi] tu cuerpo es un escándalo.
 
Hay un demonio que siempre me dice pruébalo
y un angelito que me dice quieto y reza 

¿A quién le hago caso de los dos?

Premio.

¡Ay, que lindo! Quiero agradecer a la Academia y a mi mamá por hacerme la chocolatada sin grumos.

Nunca recibí un premio en este ámbito, así que me alegró ser la beneficiaria de éste que es mi primer premio, que me lo dió la capa total de Ness así que me toca hacerme cargo de tamaña responsabilidad.
La primera pero no menos importante parte de dicho premio es mencionar 5 hábitos extraños. Nosé si serán lo suficienteme raros, pero luego de inspeccionar en lo más profundo de mis entrañas reconocí estas acciones no muy normales:

1. Mi cara de tirar onda, levante, perra en celo (?) es poner la mejor cara de ojete que se me ocurra. Obviamente, así me va (?). Sientansé dichosos si me ven mi cara de culo.
2. Cuando voy a algún lugar, tiendo a agarrar y caminar por el camino más largo. Supongo que es porque me gusta observar a mi alrededor.
3. Cuando tengo muchas ganas de estornudar y no me sale, pienso en dos personas random teniendo sex, y al toque estornudo. No me pregunten porque, hago esto desde los 14 por ahí. Y funciona.
4. Hamarcarme en las sillas. Sé que no debo y que más que extraño, es hasta molesto, pero me encanta.
5. Necesito el sonido del ventilador para dormir. Aún en invierno. Me molesta en demasía el silencio.

La segunda parte es responder este cuestionario con las siguientes sencillas preguntas y esperar que nadie se aburra en el intento de leer las respuestas. 

• La serie mas reciente a seguir: Glee la dejé en el hiatus de esta tercera temporada. La semana pasada me re copé con Graduados.
• Un capricho cumplido: Estar totalmente sin hacer NADA. 
• Un objeto del deseo: Ropa. Necesito ropa. Quitármela también, pero primero tenerla.
• Un sabor: Chocolate.
• Una fruta: Frutilla.
• Un lugar para visitar: Londres.
• Una ciudad: Seattle. Acá se llevaron a cabo muchas pelis y series de las que soy terriblemente fan (Sleepless in Seattle, Grey's Anatomy). Sin mencionar que es la cuna del grunge.
• Una Isla: Malvinas (?).
• Un lugar para enamorarse: Una plaza. Que se yo.
• Lo mejor de la TV: El control remoto.
• La última canción que se instaló en tu cabeza: Ella es tan cargosa - Autorretrato.
• Una actriz: Natalie Portman.
• Un actor: Coincido con Ness y pongo a Depp.
• Una Revista: Barcelona.
• Un sueño: Conocer la nieve.
• Ultimo vicio: Chala.
• Postre favorito:Tarta de manzanas. Es lo único que intenté hacer que me sale bien.
• Lo que me molesta: Una compañera pelotuda.
• Actitud de todos los días: Todomechupaunhuevo.
• Color: Rojo.
• Animal: Perro. Al menos se que no me va a dejar a la primera de cambio.
• Perfume: No uso. Pero me gusta sentir el olor a naranjo.
• Día de la semana: Sábado.
• Mi pasión: Cómo diría Francella, uno puede cambiar de muchas cosas, menos de pasión. Y nuevamente al igual que Ness, mi pasión es y será el Club Atlético River Plate.

Espero haya sido de su agrado, y las respuestas los hayan divertido tanto como yo me divertí respondiendo.
Ahora me toca pasar esto a 5 almas en pena bloggers que me copen, así como una reacción en cadena, ¿vishte? Así que bueno, salten de alegría en una pata o lloren al llanto de Oxidados de los Caballeros. No serán PIkachu, pero ¡Yo los elijo!

• Mi mentora bloggeril, persona con quien mirar Mamá Cora y ayuda a la hora de crear bardo en el Faceboo, la señora Curú.
• Mi hermana, amiga, amante (bueno eso todavía no, pero algun día la convenceré) Clem.
• El señor que tiene muchas espinas, trabaja en una miltinacional pero aún así ama escribir:  Erizo.
• El señorito que conocí una tarde por medio de una tarjeta telefónica mal raspada y que se fué a Buenos Aires pero siempre estará en mi corazón coraza: ElDari.
• La niña eterna, princesa sin despeinarse, bailarina talentosa y demás halagos: Kari.

Eso es todo amigos. Diviértanse y feliz lluvia de miércoles.

Tiempo a solas.

Tener un tiempo a solas, con vos, te saca muchas cosas provechosas. Tenés tiempo para conocerte (más), o desconocerte en absoluto.
A mi me pasa que desde hace un buen tiempo que (sinceramente) no tengo a nadie al rededor. Cero chongos, cero compañía masculina o femenina. Es como que sin querer dejé (o dejaron) todo de lado. Son cosas que pasan. Y es lo que toca. Pero me asombra la capacidad de imaginarme cosas con personas, imaginarme escenarios, posibles escenas con alguien más. Sé que la vida no está echa para que la vivamos solos. Quizás por eso anhelo algún tipo de compañía.
Una escena que recorre mi mente muy a menudo es yo cayéndole en la casa a, pongámosle, Sujeto X, con los ingredientes para hacer una tarta de manzana. Él me abre la puerta, yo me adelanto. Dejo las cosas sobre la mesa, nos ponemos a charlar, él me prometió pastas así que yo hacía el postre. Nos ponemos manos a la obra, cenamos, comemos postre, miramos una película y el resto ya se lo imaginan.
Imaginar no cuesta nada y no se puede decepcionar con una fantasía. El problema es cuando la fantasía se comienza a apoderar lentamente de la realidad. O quizás no, no sea un problema, ya que no hay absolutamente nada en juego.
La soledad nos tiende trampas.

Antisocial.

Estuve atravesando una pequeña etapa de antisociabilidad al mango. Las últimas dos semanas, me encerré en un caparazón como consecuencia de dos echos: uno, de impronta netamente personal, relacionada a una persona, C., que, para resumirlo en pocas palabras, me ilusionó y yo como boluda caí y después resulta que el chabón se pone de novio con otra.

El otro echo es mas serio y forma parte de mi vida académica y se resume a una palabra chota si las hay: finales. Así que dejé de hacerme la boluda y volqué todas mis energías a eso, que dicho sea de paso es mas productivo.

Me encerré dos semanas a nada más que tener una relación con los apuntes y a lo mucho ver a La Dani, uno de mis pilares últimamente. Cómo ella es de Formosa y está (casi) sola acá, casi que nos convertimos en huéspedes del pequeño departamento. Al único lugar al que salía (si es que salía) era allí. No le hablé a nadie más. R., un pibe con el que también parecería haber algo, también me dejó de hablar. N., lo mismo. Con el único con el que comencé a hablar regularmente fué con J., de quién ampliaré mas adelante.

Puedo decir que el ser antisocial da resultados. Está bueno tener de vez en cuando, una escapada a lo más recóndito de uno mismo. A tus venas, tu estómago, tus entrañas y tu alma. Tu escencia, la chispa que te hace ser vos. A mi me ayudó a ver las cosas con más claridad y es por eso que me alegro de volverle ermitaña de nuevo un par de semanas.

El sábado de ayer fué épico, por ejemplo. Nada de boliche, ni salidas, ni nada. Sólo fuimos yo, la PC, el Facebook, el Blog, alguna peli, música, y nada más. Toda de entre casa, chorcito corto, remerita suelta, el cabello mal recogido (opa!). No hay nada en el mundo que ame más que estar así.

Pero no todo dura para siempre, así que después de rendir la última materia, volveré a mis andadas. Espero que Marzo sea un mes con muchas cosas para contar. Quiero que la inspiración siga viniendo. Quiero ver si las cosas pendientes se concretan o siguen nadando en un mar de cosas implícitas. Pero no me importa. Por primera vez, en verdad no me importa. Ya no voy a forzar nada, solo me voy a dejar llevar. Qué decida la corriente por mi, por una vez.

C:

"hey
como andas tanto tiempo".

Nosé si putear porque ya sé que esto podría ser el inicio del mismo círculo vicioso, o sonreír porque cuando me hablaste, me acordé de tus mejillas coloradas y tu piel que se incendiaba de la nada.

Y quedé así: "C:"

Lo que estuve haciendo estos últimos 10 días.

Conocés a alguien.
Te ponés ansioso.
Te copás.
Te entregás.
Se va.
Lo extrañás.
Te psicopateás.
Te obesionás.
Lo extrañas.
Lo puteas porque ni un msj.
Lo odiás.
Lo extrañás.
Te ponés celosa.
Te convencés que no te importan los celos.
Te pones felíz al acordarte de él.
Y al fin, llegás un balance.
Paz.

Hasta que caés en la cuenta de que no sabés lo que vas a hacer cuando vuelva.

Extrañaba esa sensación de no querer que llegue la mañana para que todo termine.

Rihanna.

Rude Boy.

Rated R (2009)

I like the way you pull my hair
Baby, if I don't feel it
I ain’t faking, no no.

Solterías (I)

- Hola.
- Hola, me llamo E.
- Yo me llamo N.
- ¿Cómo andas?
- Bien, pero ahora mejor.
- (Risas), ¿por qué?
- Y porque ahora estoy mejor acompañado.
- Qué pillo. ¿No va a decir nada tu novia?
- No ando con nada ahora... ¿vos?
- Yo tampoco, y no quiero nada... serio al menos, por el momento.
- Entonces podríamos no tener algo serio.
- Podría ser.
- ¿Qué música te gusta?
- No me cierro a ningún género, pero actualmente me pueden el rock y el r&b.
- Interesante combinación.
- Vos y yo también podríamos hacer una combinación interesante.
- (Risas) ¿Querés ir a charlar a dónde podamos estar mas "tranqui"?
- Dale.


Sí, hubiera estado bueno que pasara. 

Lamentablemente, todo terminó después que dijo su nombre.