Tristeza de un sábado por la madrugada.

El sábado volví a salir después de un tiempo sin hacerlo. Me fui a una especie de pub con una amiga. Y nos estabamos aburriendo horrores.

Después de horas sentadas en la misma mesita, decidí dar una vuelta. Nadie conocido, tampoco es que esperaba que apareciese alguien. Cuando estoy volviendo de mi recorrido, un pibe me detiene y me saluda. Yo no tenía ni puta idea de quien era pero le seguí el juego y le saludé. Estaba con otro amigo y lo saludé. Conversamos un ratito y, como les dije que estaba con una amiga, me dijeron que nos invitaban bebidas.

Volvimos a la mesa. Mi amiga me preguntó que onda, si acaso los conocía y le dije que no. Que creía recordar a uno de ellos, el mas chico. Al otro jamá lo ví. Pero como le dije que nos invitaban unas birras, ella no puso objeción, je.

Hablamos un rato, y comencé a poner los ojos en el otro pibe. Era medio asiático (o tenía los rasgos por lo menos), me dijo que se llamaba F., que estudiaba Bioquímica y era instructor de artes marciales. Me hizo reir. Buena señal. Nos pasamos los teléfonosy me mandaba mensajes ahí mismo, dentro del pub. "¿Qué hacés que mirás tu teléfono todo el tiempo? ¿Esperás algún mensaje?" "No, pero así me pongo cuando estoy nerviosa", "¿Y porque los nervios?", "Nose, decime vos".

La noche terminó y yo estaba cansadísima, y este pibe se ofreció a acompañarme a tomar un remis. Seguía mandandome mensajes "Que linda te queda la campera que te pusiste, sos muy bonita". Flaco, me tenés enfrente, si querés decirme algo, decimelo en la cara. 

Me despidió con un "Espero que no se duerma el chofer", ya que cuando llegamos a la parada de remises a una cuadra, el tipo estaba dormido en el auto.

Le seguí mandando mensajes al día siguiente también. Él me invitó a tomar algo en la costanra. Decliné la oferta porque tenía que ponerme a estudiar al día siuiente.

Pasaron dos días y no me agregaba a Facebook. Raro. Un amigo me dijo que lo busque yo y vea que onda. Al fin la curiosidad me mató y lo hice. Lo encontré. Y me maté de risa cuando ví "Situación Sentimental: CASADO con Fulana de Tal".

Con razón no me había agregado. Ok, no todas las relaciones en Facebook son reales, pero el pibe la etiquetó en un estado diciendole cuanto la extrañaba y deseaba estar con ella. Y ella le respondió de la misma manera. Después volví a mirar y vi que aparentemente el chabón no es de acá. Es de Formosa, lo cual también quiere decir que es probable que la mina es cuestión esté allá. Y por eso le escribe esas cosas un sábado a las 5 de la tarde, mientras que a las 3 de la mañana del domingo se pone a coquetear conmigo.

Ayer me mandó un msj. "¿Hacemos algo este finde?". Mi respuesta: "Buenísimo, ¿la invitamos a la chica con la que tenés una relación en Facebook? Ja". No me respondió mas. (Bueno eso último todavía no pasa, pero si me llega a mandar otro mensaje, eso voy a responder). 

Cuanto fulano que se cree vivo por ponerle los cuernos a la novia hay dando vueltas, por Dió. 

¿Se quejan de estar en la friendzone ?

Intenten estar en la 'he-doesn't-even-speak-to-you-zone'.

Tío Porno.

En el comedor, intentando estudiar.
Golpean la puerta.
Atiendo. Mi encantador Tío Porno.

(Todos tenemos ese "tío porno", que en las fiestas familiares se toma unos traguitos de más y se pone en modo acosador hacia las sobrinas más jóvenes).

Aborrezco con todo mi ser a este personaje.

Tío Porno―: ¡Hola, sobrina!
―:(...) Hola, tío.
Tío Porno―: ¿Está tu mamá?
―: No.
Tío Porno: ¿Y tu papá?
―:Tampoco, salieron juntos con El Crío.
Tío Porno: Ah... bueno, yo tenía que venir a dejar un papel (me entrega un pedazo de hoja con unos datos).
―: (Lo agarro) Ok.
Tío Porno: Ah, una cosita, ¿puedo usar tu baño?
―: (Dios, matame, matame ahora mismo) Sí, pasá nomás.
(Corro a buscar la llave y le abro la puerta. Muy a mi pesar).
Entra y sigue derecho, como que quiere salir al fondo.
―: (WTF!) Eh, tío, el baño está acá, a la derecha (nosé porque seguís de largo, viejo verde hijo de puta, no te voy a dejar ir al fondo).
Tío Porno―: ¡AH SÍ, DISCULPÁ! Estoy con mi cabeza en cualquier lado.
―: (Sí, con la cabeza en conchas) Já, no hay problema.
Un par de minutos después, sale de baño.
Tío Porno―: ¡Listo! Bueno, te voy dejando.
―: (Al fin, andate por favor, te odio) Bueno, yo aviso que viniste.
Tío Porno: ¿Cómo te fue en tus exá... (pasa un camión y no le deja terminar su rebuscada frase).
―: Bueno tío, nos vemos.
Tío Porno: (Hace el gesto más asqueroso que puede hacer alguien: me mira y se relame los labios y su saliva de viejo verde queda en su boca. Perdí el apetito por el resto del día) ¡Avisale a tu mamá entonces que vine, chau!



Esta persona nunca me va a caer bien.

(Algún día voy a contar como el Tío Porno me quiso caer en mis 15. Viejo asqueroso).

Bueno.

Tuve que cambiar prácticamente toda mi vida virtual por una nueva. Por tu culpa.

Espero ya estés satisfecho.

Fuck you (va con amor).

Decididamente

nunca llegamos a conocer a alguien a fondo.

Las 22 etapas de una buena borrachera.

ETAPA 1. Balanceo leve.

ETAPA 2. Balanceo fuerte.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Mutuas gracias y virtudes

3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.

4.1 Fuera inhibiciones.

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos

5.1 "En realidad siempre me gustaste...."

5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.

6.1 Autopresentación con desconocidos.

6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".

6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.

7.1 El depresivo.

7.2 El alto chamuyero.

7.3 El simpatías o mil chistes.

7.4 El superdotado.

7.5 El políglota.

7.6 El corriente.

7.7 El trotamundos o viajero.

ETAPA 8. Degradación del idioma.

ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.

10.1 Entiendo todo perfectamente.

10.2 Yo pago.

10.3 Yo conduzco.

10.4 Estoy bien.

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .

11.1 Algo le echaron al pomo...

11.2 Es el hielo, algo le pusieron.

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio

12.1 Caída libre o resbalones.

ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.

13.1 Ya estoy hasta la pura ma...

ETAPA 14. Destrucción del inmueble.

14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble

15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"

ETAPA 16. Devolución de la botana.

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.

ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.

19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?

19.2 ¿Qué besé a quién?

19.3 ¿Qué me acosté con quién?

19.4 No me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños.

20.1 ¿Y mi teléfono?

20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?

20.3 ¿Y este moretón?

20.4 ¿Las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).

Pasé por las que están resaltadas. Ups.

Arjona can suck my dick.

Solterías (II) / Oído musical.

Pub. 
Un amigo charla con una chica. Al lado de los parlantes.

X- Blablabla...
M- ¿Qué? No te escucho.
X- Ay, pero, ¿Vos no sos músico, acaso?
M- Sí, y ¿qué tiene que ver?
X- ¿Qué no tenés oído musical, acaso?

Reflexionar.

Ayer me voy  a hacer el trámite para mi carnet de colectivo estudiantil, para viajar más barato y no tener que andar jodiendo con monedas. Y por más que el servicio sea una peste como siempre y encima tienen la caradurez de querer aumentar el pasaje, esa no es mi observación del día de hoy. Pongo el acento en que, a pesar de que cuando uno hace esta clase de trámites siempre se encuentra con individuos pintorescos (y esta vez no fué la excepción), me puso particularmente triste un pibito. Capaz habrá tenido unos 12 años. Hacía muchas huevadas y se revolcaba por el piso. Tenía una hermana, de unos 14 o 15. Daba la impresión de que tenía alguna disminución cognitiva. Después, con mi amigo A. caímos en cuenta que no. Él y la hermana estaban evidentemente drogados.
Y me quedé pensando que la vida tiene que ser tan garcha para que criaturas (porque capaz la hermana no, pero el niño ES una criatura, tenía no mas de 12 años) caigan en eso. No voy a soltar el discursito de nuestros padres de que "las drogas son malas" y blablaba porque sería caretearla. Todos somos grandes y sabemos en lo que nos metemos cuando caemos en eso. Pero si sos un pendejo... ¿cómo podés tomar en cuenta el daño que te estás haciendo? ¿Cómo podés discernir si lo que hacés te va a traer consecuencias? Dudo mucho que el niño en cuestión tenga en cuenta esas cosas para andar así por la vida. Y la preocupación mayor: ¿Dónde están los padres? Dios, ¿qué nos pasa?
Francamente estas cosas me suelen poner a pensar un poco en lo mas que estamos como sociedad. Los valores que ya no están. Las grandes mentes que fueron calladas, censuradas, violentadas. La inteligencia que se perdió, el proceso de destrucción que se inició hace 36 años con los militares al poder y que culmina acá, en una fila de una empresa de colectivo, con dos hermanos drogados con paco.

Tiempo a solas.

Tener un tiempo a solas, con vos, te saca muchas cosas provechosas. Tenés tiempo para conocerte (más), o desconocerte en absoluto.
A mi me pasa que desde hace un buen tiempo que (sinceramente) no tengo a nadie al rededor. Cero chongos, cero compañía masculina o femenina. Es como que sin querer dejé (o dejaron) todo de lado. Son cosas que pasan. Y es lo que toca. Pero me asombra la capacidad de imaginarme cosas con personas, imaginarme escenarios, posibles escenas con alguien más. Sé que la vida no está echa para que la vivamos solos. Quizás por eso anhelo algún tipo de compañía.
Una escena que recorre mi mente muy a menudo es yo cayéndole en la casa a, pongámosle, Sujeto X, con los ingredientes para hacer una tarta de manzana. Él me abre la puerta, yo me adelanto. Dejo las cosas sobre la mesa, nos ponemos a charlar, él me prometió pastas así que yo hacía el postre. Nos ponemos manos a la obra, cenamos, comemos postre, miramos una película y el resto ya se lo imaginan.
Imaginar no cuesta nada y no se puede decepcionar con una fantasía. El problema es cuando la fantasía se comienza a apoderar lentamente de la realidad. O quizás no, no sea un problema, ya que no hay absolutamente nada en juego.
La soledad nos tiende trampas.

Fiestas infantiles.

Una de las cosas que le deberían de avisar a una en el momento en que se entera que va a ser madre no tendría que ser nada sobre cremas, alimentación, cuidados del niño ni demases chamuyos similares. Lo que deberían de advertir es referente a los cumpleaños infantiles.
La última vez que pisé un cumpleaños infantil fué a los 12, cuando un primito segundo cumplía unos... 2 añitos. Juegos, diversión clásica, comida por doquier, el payasito, la bolsita, música infantil y después cada uno a su casa.
Bueno señores, sepan disculpar a esta Periférica de 21 años, pero definitivamente, las cosas han cambiado.
La primera diferencia radical reside en la música. Antes los hits, las canciones que no podían faltar en un cumpleaños, eran Balá, Xuxa y más en el tiempo, Piñón Fijo o Floricienta. Ahora los capomasters son Daddy Yankee y los ya popularizados Wachiturros. No hay un solo cumpleaños infantil al que no haya ido y en el que no haya sonado "Tirate un paso", incluído en el de mi propio hijo. Es lo que quieren las masas, que le vamos a hacer.
La segunda diferencia que tiene como consecuencia a la música, es la vestimenta. Mi mamá cada vez que iba a una fiestita, tenía que comprarme vestidito, zapatito y moñito o vinchita nuevos. Hoy las pequeñas van vestidas como mini Culisueltas en potencia. Y los varones como turritos, incluído el cabello y la gorrita. Infaltables.
También las actividades cambiaron mucho. En mis cumpleaños JAMÁS tuve ningún animador o payasito, jugabamos nosotros con nuestra imaginación, correteando por mi patio que era enorme. Pero hoy, es casi indispensable tener una de dos: a alguien que te anime la fiesta. No sólo por comodidad de los niños que se mantienen entretenidos, sino para comodidad de los grandes. O, en su defecto, un pelotero.
Por ahí cuando voy  a los cumpleaños de hoy para llevarlo a mi Crio, me agarra un cacho de nostalgia. Creo que los cumpleaños hoy, ya no están echos para chicos, sino para el disfrute de los grandes y allí radica el gran error. Capaz que si les volvemos a dar fiestitas llenas de inocencia como hace 20 años, cuando reventar la piñata era algo sagrado, no tengan la necesidad de pasarse 1 hora perreando mientras cantan "Pegadito a la pared".

 

Tabú.

Hablando con la amiga de un amigo, me dí cuenta que la primera vez que ví un miembro masculino, fué a los 9 años. Me fuí a visitar a un amigo de la infancia. Él me recibió en pijamas. Eran las 4 de la tarde. Nos sentamos y su pijama pantalón estaba abierto donde no debería. Miré casi sin querer. Por inercia. El tendría unos 8 años.
También lo ví al padre en bolas. Entré al baño y el buen hombre estaba ahí, desnudo, cagando y leyendo el diario, todo un clásico. Me miró con una sonrisa, la misma que siempre tiene desde que lo conozco y cerré la puerta traumada.
Creo que pasé demasiado tiempo en esa casa.

Ayer.

Ayer estaba en la PC, haciéndo de todo un poco. Eran las 2 a.m. En un momento, abro la puerta, salgo al comedor y veo desde afuera que la puerta de casa estaba abierta. Primero pensé "qué raro... capaz mi vieja salió, pero es rarísimo".
Volví a entrar a la pieza y seguir en la PC. Habrán pasado 20 minutos y vuelvo a salir. La puerta seguía abierta.
Decido acercarme y ver qué pasó. Saco la cabeza por la puerta, nadie. Ni un alma en toda la cuadra. Cerré la puerta con llave destrá de mi.
Revisé el living, nada faltaba y nada sobraba tampoco.
Fuí al baño, nada. 
Cocina, negativo.
En mi habitación, solo el Crío durmiendo.
Me asusté demasiado. Me fuí a la pieza de mis viejos. Prendí la luz. Dormian como bebés.
Volví a revisar todo otra vez y sólo cuando confirmé que todo estaba en orden, dejé de cagarme en las patas y solté un suspiro largo. Por el chat del Facebook, Clem  me tranquilizaba diciendo que capaz fué el viento, mi vieja habrá cerrado mal la puerta. Who knows.
Pero creo que la sensación de que faltara algo en tu casa o de que alguien entre no me la olvido más. Fueron unos 7 minutos en los que pensé que el corazón me iba a salir del cuerpo. No se lo deseo a nadie. Nisiquiera a mi ex.

La primera vez.

Algo como el amor no debería ser tomado a la ligera. Siempre estube a favor de ese razonamiento, pero nosé si llegué a cumplirlo al pie de la letra. Como sea, creo estar segura que casi siempre lo mantuve y me comporté acorde a la situación (o situaciones) relacionadas al amor. 
Pero cuando uno no tiene una idea formada sobre qué es el amor para cada uno, que representa, hasta dónde es uno capaz de llegar por amor, nose si pueda hacer lo mismo. Es decir, uno debería replantearse estos aspectos antes de hacer ciertas cosas. Antes de dejarse llevar por las hormonas y el cosquilleo en la panza.
¿A qué viene esto? A que una amiga puso esto en el Facebook, de la página TuSecreto:

"siempre pense que mi primera vez seria hermosa y que nunca me olvidaria de ella(muchas novelas)no fue asi.

anoche debute con un chico que ,fue re grosero conmigo y me la puso re fuerte(no lo hizo despacio) y cuando terminamos me dice "bueno,andate boluda que llegan mis viejos,dale move la concha y andate"WTF!!

chicas que piensan que la vida es todo color de rosa,saludos ESTO ES LA VIDA REAL."

Yo recuerdo que mi primera vez fué con el padre de mi hijo, que cumplímos un mes exacto de estar de novios (nosé si será mucho o poco, no creo que importe), estaba enamorada, pero todavía me parecía pronto decírselo. Fué la noche que cumplimos un mes de estar juntos. Nos encontramos en un parque cerca de su casa. Fuímos a comer y a tomar helado y a pasear por ahí. Después se hicieron las 3 a.m y fuímos a su casa. Nos dirigimos a la cama, ambos estábamos súper nerviosos. Él se olvidó de comprar forros y se fué al kiosco y volvió. Después seguimos al acto en sí y nosé.
Yo tenía mucho miedo porque era muy insegura en aquella época (no es que no lo siga siendo). Pero el tema de perder la virginidad con otra persona es realmente una lotería. Te puede tocar un pan de Dios, un sexópata, un asesino, un pedobear, un nerd. Te puede tocar cualquier cosa, así que creo que el tema de la elección es crucial. Te puede tocar alguien con experiencia o sin experiencia. Te puede tocar alguien que quiera seguir haciéndolo (que es lo que, a diferencia de como lo pintan las abuelas, es lo que normalmente pasa) o te puede tocar un gilastrún como el del secreto.
Mas allá de eso y por más que la piba haya visto muchas novelas, no creo que nadie (ni un nazi en potencia) se merece tener una primera vez tan horrible, desgradable y con tanta falta de respeto como la de este pibe. Si no te importa la otra persona, no te metas porque capaz que le estás cagando la ilusión. Este pibe no merece ser llamado hombre, es un gusano asqueroso que ni debe de lavarse los calzoncillos para faltarle el respeto así a una mujer. ¿Y porqué hay que respetar a una mujer? Tan sencillamente por dos razones: porque venimos de ellas y porque capaz, algún día, este esperpento convezca a una mujer para acostarse con ella y de esa unión saldrá una hija. Y si tenés una hija mujer, no te va a gustar que venga un gil con aires de Matías Alé y le haga lo mismo que vos le hiciste a una pobre mina que sólo quería tener una primera vez como las de las novelas.

Amigos (I)

Me molestan las pibas que usan a mis amigos varones como "andamiajes" para sentirse mejor mientras algo "mejor" aparece, mientras que ellos realmente se preocupan por estas minitas que no valen ni un céntimo.

Disimular.

Qué te subas al bondi y te hagas el que no me ves, y mirás para otro lado y haces lo mismo cuando bajás es lo menos. Por lo menos podrías disimular mejor.