La Lista de la Yeta.

1. Recomenzar el gym (o alguna otra actividad, preferentemente aeróbicos. La verdad, me aburrió el gimnasio).

2. Comprar (y leer) 6 libros.

3. Iniciar alguna otra actividad extracurricular (mas relacionado a lo artístico).

4. Mirar 3 películas de algún género de cine que no me gusta.

5. Estar abierta a iniciar una relación sentimental.

6. Hacer nuevos amigos.

7. Regularizar todas las materias que curse y no abandonar ninguna.

8. Escribir un número considerable de cuentos nuevos (3 mínimo).

9. Hacer una banda (?).

10. Portarme bien. Hacer las cosas bien. No mandarme cagadas. Etc.

Y ya que este es el Año 13, podríamos incluir 3 objetivos mas.

11. Abstinencia sexual. A menos que no sea para noviar enserio, pijas, aléjense de mi (:
12. No dar mi punto de vista si no es requerido.
13. Sacar más fotografías.

Gracias.

El calor abrazador parece llevarse mis siestas. La temperatura agradable del Norte no me deja dormir. Por momentos pareciera que tampoco me deja respirar. Si salgo por la ventana, me queman los rayos de este sol que a veces está y a veces no. A veces juega a las escondidas, desaparece por días y deja lugar a días nublados y grises, dignos del mejor invierno correntino (que es relativamente tranquilo). Pero no, esto es solo un espejismo momentáneo. La realidad es que el sol jamás desaparece. Al igual que el resto de los astros, siempre está, siempre estará. Sólo se va de a ratos, para recordarnos cuan necesaria es su presencia en nuestro universo.

Durante todo el año, así fue mi vida. Caos, caos y mas caos. A veces estaba en un sólo lugar y me comprometía a no salir de él. Dedicaba canciones, estados, emociones a las personas equivocadas. Fue allí que me dí cuenta que debía migrar y comencé a andar de aquí para allá. Todo el año se resume en períodos intermitentes. A veces estaba muerta por dentro, otra veces revivía. Yo no era como los astros. Yo no siempre estaba, no siempre me ibas a encontrar. A veces, cuando yo me dejara encontrar y tuviera ganas, tenías que aprovechar para atraparme. Pero generalmente, ni yo sabía donde estaba parada.

Estuve perdida mucho tiempo. Realmente perdida. No sabía bien que quería. Y cuando descubrí lo que quería, dudé de realmente quererlo por mi misma. Pensaba que me estaban manipulando. Pensaba que me metían ideas en la cabeza, que me estaban lavando el cerebro y que debía de escapar de algún modo. Entonces volvía a incurrir en mis fallas. Creyendo que era el camino correcto y alejándome cada vez mas de lo que en un futuro lucharía tanto por conseguir.

No se bien en que momento mi cabeza me hizo click. Probablemente fue un proceso gradual, de a poquito. Dejé de cometer errores porque tenía gente al rededor que me pidió que no lo haga mas. Que piense. Que vaya sobre mis pasos, una y otra vez y vea si era lo que realmente quería. Y terminé por desmoronarme. Y aceptar que no. No es lo que quiero. Pero no por nadie mas. El echo de que hayan sido capaz de guiarme no quiere decir que tenga que adoptar sus ideologías. Me descubrí a mi misma, logre identificarme a mi en lo que decían.

Por eso quiero dar gracias. Infinitamente gracias. Por estar ahí cuando caí y no reírse de ello. Por saber levantarme aún cuando ni yo misma sabía que tenía problemas. Por explotarme con la visión del mundo que creí evitar llendo para el otro extremo. A veces una sacudida no viene del todo mal, aún cuando ni sabes que la necesitabas. Pero yo si la necesitaba. Si no me hubiese golpeado, no habría sabido todo lo que estaba perdiendo. Y lo que perdería después, que probablemente fue lo peor. Pero al menos, ahora se que, quizá la próxima vez, no pierda más. 

Quizás en este nuevo año, me toque ganar (más).

Por eso, una y mil veces, gracias.

¡Hasta el año que viene!

Balance (2012 edition).

Cómo me faltan enumerar cinco propósitos restantes y no me van a alcanzar los días para hacerlo, ya que el año se termina en un par de días y todavía tengo que publicar la nueva lista (La Lista de la Yeta), voy a hacer este único post con lo que quedó en el tintero. 

• Mantener la regularidad en el gimnasio por 1 año: Incumplido. Comencé a menguar la asistencia al gym en agosto por ahí. Y ya para septiembre, dejé de ir, por que comencé a tener mas carga horaria y entre preparar finales, dejé de ir. Pero quiero retomar el año que viene. Por lo menos fueron unos buenos 7 meses de una ida intensiva.
• Llegar a mi peso ideal (50 kg). Peso actual: 50 kg. Cumplido (:
• Realizar un buen disfraz para Halloween: Me disfracé de mimo y quedó bastante copado. Cumplido.
• Ir al cine 7 veces: Cumplido, aunque parezca mentira. ¿Cómo habrá echo esta yegua, se preguntarán? Bueno, bastante sencillo: junto con un amigo, comencé a ir a un cineclub. Se pasan películas todas las semanas, y al final se hace un pequeño debate. Entre cine normal y el cineclub (al que voy desde julio masomenos) me habré visto unas 30 películas, si nombrar obviamente las bajadas de internet. Pero lo cumplí y me abrí bastante la cabeza en lo que a pelis se refiere.
• Poguear en un buen recital: Fui a ver a Calle 13, Massacre, Catupecu Machu, Las pelotas (los últimos tres en el marco del Corrientes Rock). Me puse al día con los recitales.

5 objetivos incumplidos, 5 cumplidos. Re loco.

Objetivo 5 (Cumplido).

Hacer que el 2do cumpleaños de mi crío sea aún mejor que el primero.

¡Esto si lo hice! Alan tuvo su cumpleaño n° 2 el sábado 17 de noviembre. Definitivamente haber estado asistiendo a cumpleaños todo el año nos dió a mamá y a mi buena ideas para implementar en el cumple de Alan.

La diferencia con este año es que hicimos todo nosotras. Como la madrina de Alan se enojó porque la borre del Facebook (?), se alejó y eso nos dejó a mamá y  a mi con todo el laburo. Pero fue lindo, por suerte salió todo bien. Decidimos hacer el cumpleaños con motivo de Mickey (que a Alan le encanta). Compramos las cosas, pero mamá hizo casi todo. A ella le debemos en gran parte que Alan hay tenido su cumpleaños.

La pasamos bomba, vinieron los vecinitos de la cuadras mas la familia. Y ojalá pueda seguir mejorando con esto.

Objetivo 4 (Incumplido).

Mirar 5 películas sin subtítulos.

Miré 2 y por puro accidente. Ni siquiera por sentarme y mirar yo sola, sino porque no encontraba los subs adecuados.

Me pasó primero en mi maratón mega loca de Batman. Con el afán de caretearla y mirar Batman: The Dark Night Rises (en realidad era por acompañar a mi mejor amigo al cine) tuve que mirar las primeras dos pelis de la saga en un lapso de seis horas. Así que ese domingo me fume toda la saga entera de Batman en unas 8 horas. Mientras miraba la dos, tuve un problema con los subtítulos  no eran los correctos entonces se me adelantaban o atrasaban. Estaban mal coordinados. Toda una metáfora de lo que podría haber sido mi vida en ese momento.

Un día, se me ocurrió ponerme las pilas y mirar Gone With the Wind (o pasando al criollo, Lo que el viento se llevó). Peliculón de aquellos. Historia copada. Nadie me dijo que duraba unas cuatro horas. Y mis subtítulos no estaban coordinados (de nuevo), así que tuve que mirar sin subs. Igual algo casé.

Y esa es mi historia con mirar pelis sin subs. Una verdadera vergüenza nacional.

Objetivo 3 (Incumplido).

Leer 15 libros fuera del ámbito académico.

Con suerte fueron cinco creo, y a agradecer por ello xD.

Me leí la saga completa de Hunger Games, que son 3 libros: Hunger Games, Catching Fire y Mockingjay. Muy buena historia, buena saga, después de Harry Potter no pensé que fuera a coparme con otra saga. Pero me dejó sin aliento, la recomiendo muchísimo.

También me leí "La Larga Macha" de Stephen King, que va en la misma onda que Hunger Games, un futuro distópico, una dictadura y el medio de entretenimiento popular de la misma. También la recomiendo bastante, fue uno de los primeros trabajos de King.

Recientemente volví a leer 1984 pero en su idioma original (inglés) y me voló la cabeza mal, me gustó mas leerlo a esta edad que a los 16 cuando lo leí por primera vez. Capaz porque soy mas grande y puedo entender mejor ciertas cosas.

Una amiga me prestó un libro sobre Facebook que la verdad no aplicaba mucho al Facebook actual (el libro era del 2009, vaya si no han cambiado las cosas). No me llamó mucho la atención pero fue una lectura más.

Eso hacen un total de 6 libros leídos. Después comencé 50 Shadows of Grey pero me aburrí a la mitad del primero. Para leer eso, mas vale me miro una porno y ya está (?).

Me doy cuenta que la mayoría (5 de 6) libros leídos en el año fueron de corte distópico xD. No tengo idea de porque me tiré a ese género. Pero está bueno para variar de leer siempre determinado tipo de libros, aunque en realidad varío bastante en mis gustos.

Con algunas variantes, voy a volver a intentar cumplir este objetivo, mas que nada para no perder la costumbre. Amo los libros y leer y quisiera encontrar mas tiempo para ello. Es algo que todavía lo tengo pendiente.

Objetivo 2 (Incumplido).

Regularizar las materias a las que me anote y no abandonar ninguna.

Otra mas que no pude cumplir. Realmente cuando pienso en mi performance académica, me suelen dar ganas de llorar. Me quedan fácil unos 3 años (con residencias, se va a 4) mas sacar las materias. Si es que decido seguir. Yo estoy determinada a continuar, pero tengo muchas presiones de mi familia, sobre todo llegados a esta época. "Y mirá, si te va a costar tanto, mas vale buscá un trabajo". Mis viejos siempre tan comprometidos a animarme en mi camino.

Este año dejé Administración después del primer parcial. Me rendí fácil. Después dejé Italiano, por el horario y porque no tenía ganas de continuar, tendré que retomar el año que viene. Y dejé Literatura también después del primer parcial.

Ya pensaré en como acomodar mis horarios para el año que viene.

El año que viene, si mis cálculos no me fallan, tengo que cursar la de 1ro que me tiene atascada, dos de 2do (las que dejé este año), y puedo cursar 4 de 3ro, (sumado a la que ya tengo adentro de 3ro y la que tengo regular).

En cuanto a las materias regulares por poco y me fui a la B, pero al final logré regularizar 5 de un total de 8. Y dos de las que cursé este año ya las metí.

Voy a volver a repetir este objetivo para el año que viene porque no pienso dejar una materia mas, me atraso mucho y pierdo mucho tiempo. Quiero erradicar esa costumbre que se me pegó como cucaracha de dejar todo ante las mas minima nimiedad.

Objetivo 1. (Incumplido).

Sacar las materias de 1ro. Quedan: 4  2.

Me complace en anunciar que esta cantidad se ha reducido a ¡2!

Gracias al cosmos, este año fue bastante mas productivo que los anteriores en cantidad de materias aprobadas. Meti cinco, de un total de 8 que ahora (gracias a las que regularicé este año) se volvieron 14. Y si bien mi objetivo primordial era 1° año, eso no lo pude conseguir. Este año metí 3 de primero, incluida Gramática I que oh por Dios, junto a regularizar Gramática II, fueron mis golazos del año, mis méritos gigantescos, mis dos goles de Maradona a los ingleses. De primero me están faltando Sociedad y Sistemas (me hice totalmente la loca, en febrero la saco) y Fonética I que nunca la puedo regularizar... volví a quedar libre este año, tendré que volver a recursarla (por tercera vez). 

Pero el año que viene es mi año con esa materia. Lo presiento. A meterle pilas nomas.

Y ese es mi presente académico.

2 Minutos.
Aeropuerto.
Un Mundo de Sensaciones (2006).




Las heridas del corazón (corazón)
duelen, pero no te matan.

*coughcoughYOTENGOAMBOScoughcough*

Motivos para enamorarse.

― Pero ¿por qué te fijaste en mi?

― Porque sos raro. Sos un chico raro. Ni bien te ví, lo noté y por eso me llamaste la atención. Algo en tu cara, en tus facciones, en tu pelo enredado y enmarañado me hacía llegar una oleada de algo familiar. Como algo que me remitía a casa.

Capaz lo que me gustó era esa sensación que me hacías llegar de no parecerte a los demás en absoluto. ¿Cómo explicarlo?

Me gusta que no te pareces a nadie del círculo de gente que frecuento. Me gusta que no sos del todo lo que aparentas. Me gusta como usas el humor para zafar de situaciones incómodas, porque es un humor que yo también uso. Me gusta como te amañaste para hacer que yo te compre un fernet. Creo que podría llegar a gustarme la música que escuchás  también, si me pusiera a escucharla, aunque tengamos un 20% de gustos similares en ese aspecto. Pero me gusta la música que hacés. La que creas con tus manos cuando te calzás la guitarra. Me gusta tu nariz... me gustan tus cachetes. Me gusta que no tenés una sola foto donde tengas una cara normal. Me gusta tu estilo y me gusta que hayas ido a encararme cuando yo no me atrevía. Por momentos, podrías tener un aire a Adam Sandler en The Wedding Singer. Me gusta que tuviste las agallas de decirme "hipster" (aunque no lo soy). Pero de todo, ¿sabés que es lo que más me gusta? Me encanta como te ponés cuando mirás una película. Te sentás derecho y con los ojos de frente a la pantalla. Por el resto de la peli, sólo te volviste a mover un par de veces. Y el resto del mundo desaparece y es como que quedás vos sólo frente a la pantalla. Puede haber gente moviéndose, cambiándose de lugar, entrando o saliendo, ruidos, distracciones. Pero a vos nada te saca de la peli. Nada.

Y eso me gusta mucho.

Te juro que si hoy me repitieras la pregunta, te respondería todo esto en ves de ese insulso y tímido "nosé".

When was the last time that you felt at home?

Rihanna.
What Now.
Unapologetic (2012).




I just can't figure it out.

Chau.

Cuando la dinámica de una relación se quiebra, es difícil volver atrás, mas que nada porque uno siente el desengaño. Si esto se da, es porque una de las partes falló o viene fallando en cumplir su papel dentro del vínculo que los une.

Si uno elije salir de ese vínculo, ¿se puede considerar una traición? El que avisa no traiciona, y yo te estoy avisando a mi manera. Es cierto que ignorar no es solución a nada, pero cuando el vínculo justamente se basa en no dar explicaciones a la otra parte, ¿qué es lo que delimita la justificación de nuestros actos?

¿Es posible una relación dónde no haya involucrados sentimientos de ningún tipo? Estoy comenzando a creer que no, que a la larga, siempre una de las partes termina involucrándose mas que otra, pretendiendo mas, algo que el otro no está en condiciones de dar.

Porque no quiere puede.

¿Hay que castigar a quién se cansó de dar sin recibir nada? ¿Merece castigo esa parte que nunca se quejó y aceptó las reglas del juego sin exponerse ni exponer a nadie? Y ahora que me cansé, ¿por que no pueden dejarme en paz? Es MI cuero. Y yo decido que hacer con él y que no.

Quisiera que fuese más fácil, esto de decir que no. Quisiera que los demás no sean tan egoístas y entiendan que me cansé de dañarme. Quizás el vacío no sea un lugar normal, quizás yo merezca mas. Creo firmemente que estoy en mi derecho de rellenar mi vacío de formas mas productivas y no perdiendo el tiempo con ustedes, chongos de mi corazón.

Espero que algún día, lo entiendan.

¿Se quejan de estar en la friendzone ?

Intenten estar en la 'he-doesn't-even-speak-to-you-zone'.

"Ayer estaba viendo porno por Internet".

"Ayer estaba viendo porno por Internet. El tipo peló una pija de 25 cm. y le daba con todo a la mina. Bah, que digo mina, si debía tener unos 15 años pero ¡viste que se maquillan y quedan como de 25! Igual, como le brillaban los ojos a la hija de puta, eh..."

Hombre de 50 años a un mozo, Cafetería de la Galería Junín, 9 de Julio y San Lorenzo. 06:40 a.m.

Vestido de cumpleaños (tirado al fondo del placard).

Para mi cumpleaños, me compré un vestido nuevo. Blanco, ajustado, muy provocador. A primera vista no parecería algo que yo usaría, pero tenía una idea en mi mente de como quería lucir esa noche. Y el vestido se correspondía a lo que quería mostrar. Una mina nueva, fresca, mas delgada. Una mina superada.

Ahora el vestido se encuentra tirado, en el fondo del placard, esperando una nueva oportunidad para salir al mundo. Lo que el vestido no sabe es que eso no va a pasar. Ese vestido, que me compré de apuro la tarde de un viernes 16 de marzo, no lo voy a volver a usar nunca mas. En parte porque no me gusta como me queda. Pero mayoritariamente, porque no me gusta lo que representa. Me veo en el vestido y no soy yo. Sólo lo usé una vez, pero es sorprendente cuando te marca algo que sólo haces por un tiempo. Y cuando te das cuenta y ya no lo querés mas, igual sigue ahí, como un recordatorio de que alguna vez lo quisiste.

Ojalá las cosas que ya no queremos que formen parte de nuestro presente fuesen tan fáciles de desechar como un vestido que ya no tenemos intenciones de utilizar: guardándolas dentro de un placard. Lejos de todos y sólo a nuestro alcance, cuando queremos recordarlas porque sirven como ejemplos de algo que ya no necesitamos. 

Pero las cosas no son tan sencillas, ¿no?

Gracias, Brunancio.

Television is reality, and reality is less than television.

―Brian  O'Blivion, Videodrome (1983) 

Lo feo de que te guste alguien es que te ponés re ñoña escuchando canciones cursis.

Como esto. 

*Puke rainbows*

Que bien que se siente

decirte que no.

El himno del Blog.

Fiona Apple.
Periphery.
The Idler Wheel Is Wiser Than the Driver of the Screw and Whipping Cords Will Serve You More Than Ropes Will Ever Do (2012).





Cause I don't appreciate
People who
Don't appreciate
All that loving must've been lacking something
If I got bored tryin' to figure you out
You let me down
I don't even like you anymore at all.

De porque quiero amor.

Hasta hace poco tiempo, no estaba interesada en tener una relación seria. Acababa de salir de una y no quería volver a repetir los errores que habían echo que mi relación pasada acabe. Además que aún estaba bastante lastimada (aunque muchas veces no lo pareciera).

Como no quería nada serio con nadie, me involucré (quizás demasiado al final) con personas que tampoco buscaban lo mismo. Gente de la vida, gente al pasar, que fueron un gran consuelo. No podía estar mas tranquila, sobre todo al ver que esta gente jamás en sus remotos sueños me darían bola.

Pero he aquí la cuestión, me enganchaba con esta gente, para estar segura de que no iban a enamorarse de mi. Así tenía una especie de garantía, cuidándome, protegiéndome de no conseguir a alguien que me acompañe.

Porque no era lo que yo quería.

Hasta hace poco, comencé a cuestionarme esta decisión. ¿Realmente puedo ser alguien tan fría? Sí, de echo puedo. Los sentimientos están, muertos, enterrados, pero están, eso dije la entrada anterior.

Ayer me enteré que mi promedio en Gramática 2 muy probablemente no me alcance para regularizar la materia. Es muy posible que tenga que re cursarla el año que viene. El dolor y la desazón se apoderaron de mi persona. ¿Cómo es posible que me haya vuelto tan frágil? 

Y es ahí que me dí cuenta. Afrontar los problemas sola, no es lo mismo que afrontarlos con alguien. Si yo tuviese a alguien de confianza a mi lado, quizás las penas podrían ser mas pasajeras. Quizás podría reconfortarme, decirme que todo va a estar bien, que puedo salir adelante, porque soy capaz de ello. Lo soy. No necesito que nadie me diga eso. Pero quiero que alguien me diga eso. 

Al fin entiendo. No quiero una pareja para olvidarme de otra persona. Ni para aparentar que tengo una vida feliz y llena (de echo la tengo), o que soy alguien mas feliz por tener alguien a mi lado. Me dí cuenta de que necesito, tengo que volver a creer en el amor. He vivido dentro de tanta mierda este último año, que me pongo a pensar "No puede ser. ESTO no puede ser". No puede ser que la gente de mierda, que lastima, hiere, denigra y subestima al otro gane. No puede ser que la maldad gane. Esto en lo que vivo, destrucción, envidia, celos, no puede ser todo lo que hay. 

Por mucho tiempo no quise ser arrastrada por el amor porque pensé que me haría débil. Por mucho tiempo estuve enojada con el amor porque me dio una familia maravillosa para después quitármela. Pero no fue el amor quien me la quitó, fui yo misma. Fuimos nosotros mismos, auto-destruyéndonos  El amor no tiene la culpa de las malas decisiones que tomamos, solo nosotros. Ahora lo veo. El amor es el motor que te impulsa hacia el otro, a querer estar bien. Por eso hoy digo: Basta de relaciones auto-destructivas.  Basta de perder el control. Basta de dejarte pisotear por basuras. Vos vales mucho mas que eso y tenes derecho a encontrarlo y conservarlo. Y no por nadie más, sino pura y exclusivamente por mi. Creo que por fin entiendo lo que el sueño del bondi perdido está intentando decirme.

Necesito creer que la vida puede volver a ser buena.

O RLY?

¿Qué pasó con la caballerosidad? ¿Sólo existe en las películas de los '80? Quiero a John Cusack sosteniendo una radio afuera de mi ventana. Quiero cabalgar sobre una cortadora de césped con Patrick Dempsey. Quiero a Jake, de 16 Candels esperando fuera de la Iglesia por mi. Quiero a Judd Nelson arrojando su puño en el aire porque sabe que me tiene. Por una vez quiero que mi vida sea como una película de los '80, preferentemente una con un número musical realmente impresionante, sin razón aparente. Pero no, no, John Huges no dirigió mi vida.

―Olive Penderghast, Easy A (2010).    

Two Kinds of Happiness.

Volví a tener ese sueño. 

El del bondi. 

Diferente ubicación, distintas personas al rededor, pero la misma idea.

Estoy en la parada del Instituto, esperando a que venga un bondi a llevarme a casa. Vienen, paran lejos de mi, les hago señas de que esperen pero no lo hacen. Y se van. Se alejan de mi, como si fuese una rata maloliente en una reunión de señoras para tomar el té.

Me desperté muy mal la mañana de ayer y durante todo el día me puse a pensar que podrá significar. La interné me dijo que el colectivo simboliza un cambio uff, otro mas y van, paren con los cambios, ya aburren y el echo de no poder "tomar" el cambio, quiere decir que hay algo que estoy dejando pasar, para que ese cambio no tome lugar.

Si bien es algo muy general, solo logro asociarlo con pocas cosas. ¿Situaciones? ¿Personas? ¿Cosas? Mi cabeza es un limbo. La verdad es que no se lo que quiero. Las últimas dos semanas me planteé la idea de dejar este estilo de vida nómade e intentar asentar cabeza otra vez. Pero la realidad es que no estoy muy convencida de ello. ¿Cuál sería el verdadero motivo? Me puse a pensar y creo que sólo quiero establecerme para sacar a alguien de mi cabeza. ¿Es un motivo válido, si sólo lo hago por eso y no porque es algo que yo misma quiera? Sin embargo  no puedo estar así, sin saber que hacer. Y al no saber que decisión tomar, me sumergí en el estudio dos semanas, en las que no pensé (o mejor dicho, pensé pero no tanto) en todo lo que no sea estudiar.

Pero ahora, evidentemente el subconciente quiere que me deje de pelotudear y no enfrentar mis problemas, y ansía que tome una decisión. Es difícil. ¿Qué querer?

Hace un año estoy sola, sin pareja. Fue un año con cambios enormes, no sólo en mi físico (recuperé mi cuerpo de antes de quedar embarazada), también en lo emocional y en el modo de percibir las cosas. Probé muchas cosas, volví a salir. Me divertí bastante. Conocí a muchas personas, a otras las volví a conocer y a un grupo les pegué una dulce pero sonora patada en el trasero. Fue un hermoso y caótico año. Pero, como todo lo bueno, estoy ingresando en una declive. ¿Realmente quiero que toda mi vida sea así? No.Va a llegar el momento en que voy a querer dejar de ser un agente libre. Yo también tengo sentimientos, enterrados, pero están ahí. También quiero sentirme querida, cuidada. También quiero que me abracen cuando todo esté mal, que me regalen un chocolate por un cumplemes. Quiero poder tomarle la mano a alguien sin que esa otra persona la dirija de sopetón a su entrepierna (sí, me ha pasado). Quiero ser el todo de alguien. 

Estoy harta de ser ignorada, y muchas veces ni siquiera por chabones que me chupan un huevo o "touchs and go". Justamente son eso, así que ni me interesan. Me cansa ser ignorada por personas que me importan, personas que considero amigas y he llegado a incluir en el rango de "hermanos y hermanas". ¿Qué acaso no merezco ser un poco mimada yo también?

Entonces he aquí que me encuentro ante la gran decisión. Son dos tipos de felicidad. Por un lado el placer, por otro lado el compromiso, como dirían los Strokes, son dos tipos de felicidad bien diferentes. Pero aún así, no me termino de decidir, ni por una, ni por otra. Tanto que me quejo del gataflorismo, al final yo también soy víctima de él. Supongo que no se le puede escapar a la contradicción de vivir en una situción y anhelar otra distinta. Lo único que se, es que depende de lo que yo haga (o deje de hacer). Creo que es lo único que me deja tranquila. Al menos, hasta que decida qué hacer. O un momento de luminosidad me saque de la incertidumbre en la que vivo, porque la verdad es que, en este momento, no tengo ni puta idea.

Lana Del Rey.
Ride.
Born To Die : The Paradise Edition (2012).

I was always an unusual girl, my mother told me that I had a chameleon soul. No moral compass pointing me due north, no fixed personality. Just an inner indecisiveness that was as wide as wavering as the ocean. And if I said that I didn’t plan for it to turn out this way I’d be lying- because I was born to be the other woman. I belonged to no one- who belonged to everyone, who had nothing- who wanted everything with a fire for every experience and an obsession for freedom that terrified me to the point that I couldn’t even talk about- and pushed me to a nomadic point of madness that both dazzles and dizzied me.

Disonancia sexual.

True fucking story.

Kings of Leon.
I Want You.
Only By the Night (2008).





It's heavy I know, the black eye with the gift down below
A choke and a gag, she spit up and came back for more.

Esa mirada.

No son esas miradas de deseo. De tu alma pidiéndome más, porque está insatisfecha. No son esas miradas casuales, de mitad de charla, cuando tus pupilas se posan en las mías. No son esas miradas pudorosas de cuando estamos desnudos, ni las miradas dadas cuando terminamos enredados en los brazos del otro. Tampoco las miradas pasajeras y fugaces, rápidas para no ser detectadas ante los demás. Ni siquiera las pispeadas escurridizas acompañadas de sonrisas pícaras.

Es esa mirada, cuando tu semblante está serio. Tu alma desarmada y tus labios cansados. Me mirás, fijo, como diciéndome "estoy cansado, lo único que quiero es paz". Me mirás medio resignado, como examinándome e intentando leer a través de mi. Es una mirada sincera. Quizás lo único sincero que alguna vez obtenga de vos. Estos momentos de unión no fueron muchos (los puedo contar con los dedos de una mano), pero están, pasan.

Y esas son las miradas que me hacen mantenerme ahí, al borde, expectante. Es mi única recompensa, lo único que saco de todo esto y por lo que aún me mantengo en esa situación. Colgada del anhelo, de la ilusión que me dice "Capaz que sí. Capaz, haya algo que esperar".

What kind of bird are you?

Recuérdenme como se hacía para caerle a alguien. Me olvidé.

:(

Al fin descubrí a que huele tu aroma.

Huele a lluvia.

Massacre.
Tengo Captura.
Ringo (2011).




Hay quien dice que perdí. 

Tío Porno.

En el comedor, intentando estudiar.
Golpean la puerta.
Atiendo. Mi encantador Tío Porno.

(Todos tenemos ese "tío porno", que en las fiestas familiares se toma unos traguitos de más y se pone en modo acosador hacia las sobrinas más jóvenes).

Aborrezco con todo mi ser a este personaje.

Tío Porno―: ¡Hola, sobrina!
―:(...) Hola, tío.
Tío Porno―: ¿Está tu mamá?
―: No.
Tío Porno: ¿Y tu papá?
―:Tampoco, salieron juntos con El Crío.
Tío Porno: Ah... bueno, yo tenía que venir a dejar un papel (me entrega un pedazo de hoja con unos datos).
―: (Lo agarro) Ok.
Tío Porno: Ah, una cosita, ¿puedo usar tu baño?
―: (Dios, matame, matame ahora mismo) Sí, pasá nomás.
(Corro a buscar la llave y le abro la puerta. Muy a mi pesar).
Entra y sigue derecho, como que quiere salir al fondo.
―: (WTF!) Eh, tío, el baño está acá, a la derecha (nosé porque seguís de largo, viejo verde hijo de puta, no te voy a dejar ir al fondo).
Tío Porno―: ¡AH SÍ, DISCULPÁ! Estoy con mi cabeza en cualquier lado.
―: (Sí, con la cabeza en conchas) Já, no hay problema.
Un par de minutos después, sale de baño.
Tío Porno―: ¡Listo! Bueno, te voy dejando.
―: (Al fin, andate por favor, te odio) Bueno, yo aviso que viniste.
Tío Porno: ¿Cómo te fue en tus exá... (pasa un camión y no le deja terminar su rebuscada frase).
―: Bueno tío, nos vemos.
Tío Porno: (Hace el gesto más asqueroso que puede hacer alguien: me mira y se relame los labios y su saliva de viejo verde queda en su boca. Perdí el apetito por el resto del día) ¡Avisale a tu mamá entonces que vine, chau!



Esta persona nunca me va a caer bien.

(Algún día voy a contar como el Tío Porno me quiso caer en mis 15. Viejo asqueroso).

Bondi.

Hace 3 días, tuve un sueño.
Soñé que tenía que tomar el bondi.
Entonces salí de casa e hice el trayecto de siempre.
Dos cuadras.
Pasando por la plaza.
Llegué a la parada y había un montón de gente esperando.
Cuando estaba por llegar, viene un colectivo, pero se va rápido y no alcanzo a tomarlo.
Después de esperar media hora,
viene otro, pero estaba lleno
entonces siguió de largo.
Después de eso, vienen dos
pero siguen de largo.
Cansada de esperar, decido ir hasta la parada de la avenida.
En el trayecto viene otro,
sigue de largo.
Cuando estaba por llegar a la parada de la avenida llegan 3 más,
pero no puedo agarrar ninguno...
¿Será que el colectivo te simboliza a vos?
Inalcanzable,
yo te quiero alcanzar,
pero por algún motivo, nunca puedo,
por más que estés cerca,
aunque a veces parezca que estás a centímetros,
la realidad es que siempre te escapás
y me dejás pagando.
¿Será que el sueño nos simboliza a los dos
y a esta "relación" que se prolonga y se estanca?
No podemos avanzar,
pero yo no quiero retroceder.
Y te volviste un bondi escurridizo,
y yo, una pasajera que está llegando tarde a destino
y nunca te puede tomar...

El fondo.

Mi fondo solía utilizarlo como escenario de mis primeros cuentos. Esos de la infancia, esos que nunca se olvidan. Era grande, inmenso, o eso parecía a los ojos de una nena de 6 años. Frondoso, verde, cómo sólo puede estarlo un pedazo de tierra cubierto con un sinfín de árboles de naranjas. 

Por momentos era un enorme bosque, de esos de la época medieval, opulento, ominoso, en dónde habitaban criaturas como lobos, damiselas en peligro, o algún que otro bandido de buen corazón. Había un castillo emplazado en el medio, con una fosa rodeándo sus paredes de piedra (la canaleta por dónde pasaba el agua de la cocina, o el lavadero). En otras ocasiones era una selva tropical (mas precisamente en verano), llena de tigres, cazadores e indígenas corriendo entre las ramas. Las sogas de la ropa servían de lianas, el calor de enero ayudaba a que sea mas creíble.

Cuando era invierno, a la siesta, los juegos se suspendían momentáneamente, porque mamá me encomendaba la tarea de recolectar las naranjas de los árboles. Supervisada por ella, tomábamos el gancho para bajar las naranjas, el balde para ponerlas, y nos embarcábamos en una historia digna de Huckelberry Finn. Recolectábamos suficientes para luego, ir a tomarlas en el solcito de la siesta invernal, en el garage, mirando a los autos pasar.

También solía ser el modo de comunicación con Ivan, mi vecino de la casa atrás de la mia. Ivan era unos 4 años menor. Rubio, salido de una novelita yanki, compartíamos varias horas con una reja de por medio.

Ese fondo encierra tantas travesuras, aventuras de infancia imposibles de borrar. Y hoy, cuando veo a mi propio hijo comenzando a dar sus primeros pasos en el mismo fondo en donde yo pasé tardes enteras con un festín de historias sin final, se me pone la piel de gallina.

Un poco, nada más.

(Sí, quedaría re linda una foto del fondo, pero no tengo una, ni ganas de sacarla).

Siento que hay una etapa en mi vida

que se está cerrando, otra vez.

Drake.
Marvins Room.
Take Care (2011).





Fuck that nigga that you love so bad
I know you still think about the times we had.

Pursuit of Happiness (Steve Aoki Remix).
Kid Cudi.
Project X (Original Motion Picture Soundtrack) (2012).



Hey, I'll be fine once I get it, I'll be good.

¿Qué haces, pelotuda?

Dios, que sarta de emosidades con las que salgo a veces. Debería tener prohibido el uso de redes sociales cuando me viene.

Agosto infinito.

Está semana está suckeando. Me vino y me siento fatal. Hay veces que el dolor físico predomina sobre el emocional. Hay veces que se da al revés. Esta vez los dos congeniaron para hacerme la vida imposible.

Estoy insoportable. No me tolero. No soy yo, sin ganas de hacer nada, desahuciada, rendida. Sin mis ganas de pelearle a esta vida. Ayer y hoy falté a clases y no quiero saber nada con ir en lo que queda de esta semana. Es como que el mega fin de semana largo se apoderó de mi espíritu, prolongando este sin sabor de días que no tienen ningún significado, en absoluto. Días grices, días sin contenido ni importancia.

#todomechupaunhuevo. En este momento tendría que estar rindiendo un recuperatorio de una materia que me encuentro recursándola por 3ra vez. Y no me importa, el limbo en mi cabeza me impide asociar eso con sus consecuencias: que capaz no me dejen rendir el recuperatorio y sea mas difícil levantar mis notas. Que aunque estoy llamando al Instituto desde hoy para avisar a las amables preceptoras que no quiero puedo ir a rendir, sólo recibo un tono de ocupado. Todos están ocupados para mi.

Hay un anime (sí, los dibus chinos dibujos animados japoneses) que se llama Suzumiya Haruhi no Yuutsu, que solía mirar. Obviando la trama y el contenido (cosas que no vienen al caso), había una saga en particular, que duró bastantes capítulos. Resulta que los protagonistas (grupo de "adolescentes" en el colegio) estaban de vacaciones de verano. La protagonista (una capa, porque todo lo que quería se le cumplía aunque medio naba para no darse cuenta que lo tenía adelante) estaba recontra disfrutando las vacaciones, pero se puso triste al darse cuenta que, indefectiblemente, estas terminarían (cómo todo lo bueno...). Fue así que, inconcientemente, comenzó a prolongar las vacaciones, repitiendo el mismo ciclo una y mil veces más. Hasta que uno de los chabones terminó dándose cuenta que estaban repitiendo el mismo período de tiempo por la vez 15.568 (no recuerdo el número exacto) y se pusieron manos a la obra para ver como volvían al estado natural de tiempo correspondiente. A esta saga se la conoció como "Agosto Infinito".

Bueno, así me siento yo. Atrapada en mi Agosto infinito.

Es inevitable, el sindrome de fin de semana largo de terror, de vacaciones nulas, se prolongó en mi. Esos fines de semana cuando sólo vivís el viernes, y el resto de los días se transforman en domingos eternos. Me encuentro reiterando un ciclo de domingos infinitos, repitiéndose. Frente a la PC, fumando sin parar, procrastinando hasta morir. 

Yo se que este estado mio es una excusa. Puedo estar mejor, pero no quiero, o no tengo fuerzas para pretender que me importa. Estoy en status de on/off absoluto y no puedo esperar a que este estado pelotudo abandone mi ser de una buena vez. Lo peor es que si depende de mi, nosé exactamente cuando pase eso.

Días de mierda, en verdad.