Tío Porno.

En el comedor, intentando estudiar.
Golpean la puerta.
Atiendo. Mi encantador Tío Porno.

(Todos tenemos ese "tío porno", que en las fiestas familiares se toma unos traguitos de más y se pone en modo acosador hacia las sobrinas más jóvenes).

Aborrezco con todo mi ser a este personaje.

Tío Porno―: ¡Hola, sobrina!
―:(...) Hola, tío.
Tío Porno―: ¿Está tu mamá?
―: No.
Tío Porno: ¿Y tu papá?
―:Tampoco, salieron juntos con El Crío.
Tío Porno: Ah... bueno, yo tenía que venir a dejar un papel (me entrega un pedazo de hoja con unos datos).
―: (Lo agarro) Ok.
Tío Porno: Ah, una cosita, ¿puedo usar tu baño?
―: (Dios, matame, matame ahora mismo) Sí, pasá nomás.
(Corro a buscar la llave y le abro la puerta. Muy a mi pesar).
Entra y sigue derecho, como que quiere salir al fondo.
―: (WTF!) Eh, tío, el baño está acá, a la derecha (nosé porque seguís de largo, viejo verde hijo de puta, no te voy a dejar ir al fondo).
Tío Porno―: ¡AH SÍ, DISCULPÁ! Estoy con mi cabeza en cualquier lado.
―: (Sí, con la cabeza en conchas) Já, no hay problema.
Un par de minutos después, sale de baño.
Tío Porno―: ¡Listo! Bueno, te voy dejando.
―: (Al fin, andate por favor, te odio) Bueno, yo aviso que viniste.
Tío Porno: ¿Cómo te fue en tus exá... (pasa un camión y no le deja terminar su rebuscada frase).
―: Bueno tío, nos vemos.
Tío Porno: (Hace el gesto más asqueroso que puede hacer alguien: me mira y se relame los labios y su saliva de viejo verde queda en su boca. Perdí el apetito por el resto del día) ¡Avisale a tu mamá entonces que vine, chau!



Esta persona nunca me va a caer bien.

(Algún día voy a contar como el Tío Porno me quiso caer en mis 15. Viejo asqueroso).

Bueno.

Tuve que cambiar prácticamente toda mi vida virtual por una nueva. Por tu culpa.

Espero ya estés satisfecho.

Fuck you (va con amor).

Solterías (II) / Oído musical.

Pub. 
Un amigo charla con una chica. Al lado de los parlantes.

X- Blablabla...
M- ¿Qué? No te escucho.
X- Ay, pero, ¿Vos no sos músico, acaso?
M- Sí, y ¿qué tiene que ver?
X- ¿Qué no tenés oído musical, acaso?

 

Fuente: 9gag

¡Último momento!

5:03 a.m.
Mis amigos y yo detenemos un remis. Ingresamos a él y le decimos al remisero el lugar donde queremos que nos lleve. Inmediatamente después, en la radio del remis se escucha la siguiente noticia:

¡Último momento! La madre del karateca dijo que su hijo tenía problemas mentales.

Luego lo relacioné con el brutal crimen de La Plata, pero imaginense el ataque de risa que nos agarró al escuchar esa frase sin el más mínimo sentido, esas palabras sueltas de la nada, un jueves a la madrugada, con un poco de alcohol encima.

Embarazos 2.0

Últimamente veo cada dos por tres en el Facebook que una conocida anuncia su embarazo. ¿Será que estaremos ante una epidemia? Porque yo me pongo a pensar: ¿Había tantos embarazos antes? ¿O yo nomás de colgada no me enteraba? No es que la colgadez se me hay quitado, pero... se me hace que cada año que pasa hay mas bebés que llegan al mundo. No se si eso me alegra o me choca por momentos. Cuando me encuentro esas noticias la primera reacción que tengo es "¡bajen un cambio! que el mundo todavía no termina". 
Lo segundo que me choca es la clase de minas que se embarazan y las suspicacias que hay en torno a eso. "Esa seguro se embarazó a propósito, acá habrá habido accidente, esta está viejita ya, seguro lo anduvo buscando...". Soy (junto con mi amigo R.) muy mala, evidentemente.
Lo tercero que siempre me llama la atenció es la mina que lo anuncia. Vos te ponés a mirar las fotos y a la pareja y a mi personalmente me queda la sensación de "ésta ni a palos tiene madera de madre". Por que por ahí es una mina todo modosita o tímida que jamás te la imaginaste embarazada, o por el contrario, es una cheta del centro que en su puta vida se habrá labado los calzones. Y pensás "¿qué hará?". Son la clase de piba que piensa que el embarazo es "todo amor" y los 9 meses se pasan embobadas y no tienen otro tópico de conversación que no sea el bendito niño. Ese es el tipo de embarazada que mas me da por los ovarios, junto al tipo que "no quiere engordar" y viven haciendo dietas para no hacerlo... loca, ¡estás embarazada... vas a engordar! Entonces no te embaraces si no querés ganar peso...
Claro, yo ya estoy canchera en el tema y sé lo que se les viene: noches sin dormir, pañales que cambiar, leche que preparar, baños que dar, comida que preparar. Es una catarata de cosas y a todos tenés que hacerlas con la mejor predisposición, sino ya te catalogan de "mala madre".
Después pienso "ay, no seas mala, Periférica. Actuás como si fuera que sólo vos podes ser madre". Entonces me doy cuenta que pienso cosas malas y las dejo de lado, pero hay algo que sigue dándome mala espina...
¿Vieron cuando les agarra esa sensación de que alguien está haciendo algo por los motivos equivocados? 

Disimular.

Qué te subas al bondi y te hagas el que no me ves, y mirás para otro lado y haces lo mismo cuando bajás es lo menos. Por lo menos podrías disimular mejor.