Cuestionate.

Hace un mes estaba totalmente al pedo un sábado a la noche (oh, que novedad) y me topé con este cuestionario en Tumbrl. Lo leí de pasada y las preguntas me resultaron interesantes, así que las contesté. Fue el 1 de septiembre, poco mas de un mes.

Si bien estos cuestionarios pueden parecer medio narcisistas, pueden ayudar a hacer introspección.

Las preguntas originalmente estaban en inglés así que tuve que traducir, cosa que si bien me es familiar porque está relacionado a lo que estudio, tuve dificultades con una que dejé sin responder.

Enjoy.

(Son libre de copiar las preguntas y responderlas en sus blogs jajaja, Internet es libre.)

01: Decime la verdad, ¿que hizo que te comience a gustar la persona que te gusta ahora?

On record: No me gusta nadie en este momento, a menos que contemos al platónico del bondi que veo cada muerte de obispo. Pero oficialmente, no me gusta nadie.

Off record: Estoy en tratativas de olvidar a la última persona que me gustó y me encuentro con que hice un progreso enorme estos últimos meses, con el pequeño detalle de que todavía me encuentro a veces imaginándonos en citas, paseos al cine, el primer beso. Con suerte, ocurre cada vez con menor frecuencia.

02: ¿Qué te está doliendo o molestando de tu cuerpo?

Tengo un ligero malestar estomacal, debido a la ingesta indiscriminada de tiramisú casero, mezclado con los dolores que me vienen cada vez al mes por ese asunto.

03: ¿Cuál fue el último pensamiento en tu cabeza anoche antes de dormir?

"Tendría que ponerme a escuchar mas funk."

04: ¿Qué estas escuchando?

Anya Marina - All the same to me

05: ¿Que sería algo que no estas buscando?

No estoy buscando estar mal.

06: ¿Donde pensas que está tu mejor amig@ en este momento?

No se donde, pero me dijo que andaba con su amiga M. No soy stalker (?

07: ¿Besaste a alguien en los últimos cinco días?

A El Crío. Mucho, mucho, cada vez que puedo. Me imagino que jamás es suficiente.

08: ¿Sexo en la primera cita?

No es lo que busco, así que no.

09: ¿Beso en la primera cita?

Por como estoy ahora, la respuesta sería no jajaja. Un beso en este momento representa un estado de suma confianza con alguien. Dudo tener ese nivel necesario en una primer cita.

 

10: ¿Hay alguna persona con la que quisieras estar en este momento?

Sí.

11: ¿Estás realmente feliz con el lugar en el que se encuentra tu vida?
Eso es algo muy blanco o negro y no creo que la vida se reduzca a eso. Partamos de la base de que no creo en la felicidad como concepto absoluto y común que tienen todos. Me parece algo abstracto y limitado a las sensaciones producidas por las hormonas. Yo creo en estar bien. Estar bien con uno mismo y con el medio en que te desenvolves.

En este momento, en una gran parte, me siento bien con mi vida, con el lugar que ocupo y con las cosas que me tocan vivir. Lógicamente que siempre se puede estar mucho mejor. Pero intento concentrarme en lo que tengo (que no es poco, al contrario) y esforzarme al máximo para lograr los objetivos que tenga, así como las cosas que quisiera cambiar.

12: ¿Hay algo que quisieras decirle a alguien?
Sí. Hay cosas que tengo dentro y que nunca tuve la oportunidad de decir a la última persona por la que tuve un interés romántico. Pero como al parecer no le interesó tampoco, entonces es como medio nulo.

13: 3 cosas que hiciste hoy.
-Despertarme de buena gana.

-Hacer desaparecer la pila de ropa de 6 meses ordenandola.

-Recordar.

14: ¿Preferirías dormir en lo de un amigo o invitarlos a dormir?
Vivo con mis señores padres, que son algo bastante densos (en especial Madre) y por eso tengo resistencia con traer gente a casa. Supongo que cuando viva sola,no tendré problemas con invitar a nadie.

No tengo problemas con dormir en lo de alguien. Aunque ahora que lo pienso, hace MUCHO no lo hago. (Hace dos semanas fui a lo de una compañera y terminamos pasando la noche mirando una serie. Fue agradable).

15: ¿Cuál es tu chicle preferido?

No soy amante del chicle, me gustan mas los caramelos. Pero si un chicle cae en mis manos, preferiría que fuese de frutilla.

16: ¿Sos amig@ de alguno de tus ex novio/s, novia/s?

Sólo tengo un ex, el padre de El Crío y la única relación seria y larga que tuve hasta ahora.

Desde que cortamos (hace ya casi dos años) pasamos por una relación complicada y ciclotímica.

Actualmente no se como describirnos. Nos llevamos bien pero no hay mucho diálogo (a menos que sea sobre El Crío . No nos describiría como amigos, pero intento ser lo mas cordial que puedo con él.

17: ¿Qué está en tus muñecas ahora?

La pregunta original era " What is on your wrists right now?" y si bien sé inglés, no soy traductora (? así que debe ser alguna frase echa que no tiene significado literal. Busqué en inglés y castellano y no tuve suerte así que la dejo así nomas. Si alguien caza la idea, avise (?

18: ¿Alguna vez te gustó alguien con quien pensaste que nunca tendrías una oportunidad?

Siempre.

Bah, en realidad no tanto. Tiendo a tener gustos raros con las personas. Pero no creo que sean personas totalmente ajenas a mi o a mi realidad. Yo nomas suelo echarme abajo.

Resumiendo: Puede que sí como puede que no. Y es en la duda donde recae el desafío.

19: ¿Alguien tiene sentimientos fuertes hacia vos?

Mi ex me confesó hace unas dos semanas, charla de sábado de madrugada por chat mediante, que aún a dos años de terminar, sigue teniendo sentimientos por mi. Me da cosa porque usó las mismas palabras de la pregunta: sentimientos fuertes. Dice que no sabe si es amor, si es obsesión o lo que sea, pero que "sigo en su cabeza" y que eso que siente no le deja avanzar ni tener una relación con otra persona.

Wow.

20: ¿Estás lentamente alejándote de alguien?

Esas cosas son inevitables, así como nos acercamos a alguien, también nos alejamos de otra persona. Es causa-efecto, acción y reacción en muchos casos. No entiendo porque hacer tanto drama por ello. Creo que en general la gente tiene serios problemas con las despedidas (?

Volviendo a la pregunta, este año particularmente fue uno de muchos cambios en mi vida y en la percepción de la realidad. La respuesta es sí, me alejé, me alejo y me sigo alejando de varias personas. No fue planeado (¿o quizás inconcientemente si?) y no se si llegue a ser relevante, pero la verdad es que no me arrepiento de haberme alejado de quienes lo hice. Lo necesitaba, porque ya no podía mas, porque las relaciones entre pares cambian, porque la gente cambia, porque la otra persona ya no representaba para mi nada constructivo o nada de lo que poder aprender, sentirme identificada, compartir, debatir. Me pasó de comprender que yo también cuento y quizás la otra persona no tiene que estar atada, si no quiere. Si ya no somos compatibles. Si la relación se volvió mala. Y ambos sufrimos. E intentamos arreglarlo pero quizas no se pueda.

Por el momento.

21: ¿Alguna vez malgastaste tu tiempo en alguien?
Desde abril hasta septiembre del año pasado.

22: ¿Podes hacer el alfabeto en lenguaje de señas?

God, no.

23: ¿Cómo te sentiste hoy?

Raramente bien. Mejor que los últimos días.

Digo raramente porque me pasa de que, entre semana, estoy tan concentrada en mis cosas (estudio, El Crio, la familia) que no tengo tiempo de pensar para ponerme mal jajaj. Generalmente eso me pasa el finde, que tengo mas tiempo al pedo para deprimirme. Esta semana fue al revés. Por ende, tuve un buen fin de semana y eso me pone bien.

24: Recibís £60 sin ninguna razón, ¿En que los gastas?

Ni idea de cuanto sería en pesos, pero probablemente ahorraría para mi último proyecto que consiste en renovar mi celular. (Ya me lo compré hace 15 días :).

25: ¿Qué está mal con vos ahora?

Lo que está mal conmigo en este momento es que tengo miedo a tener una relación con alguien. Tengo miedo de enamorarme y que después me lastimen. Tengo miedo de confiar en alguien y que me decepcionen. No la estoy jugando de interesante, ni de "no creo en el amor", yo quiero estar con alguien. Pero estoy totalmente cerrada a la idea. Me encuentro aislada. Y es por miedo.

26: ¿Hay alguien que realmente te haya decepcionado?

Mi papá. No es un hombre malo, pero si es una persona que tiene muchas percepciones alteradas que no comparto.

27: ¿Preferirías un café o jugo en este momento?

Hoy, por el clima (hace bastante calor, tendría que decir inusual para la época pero vivo en el norte y el clima en esta parte se toma libertades) es día de jugo.

28: ¿Por que ya no estás "enamorado/a" de tu ex?

Pregunta que me estuve haciendo desde que cortamos, a la que le di mil vueltas y analice te muchos ángulos y al fin llegué a una conclusión.

No estoy con mi ex no porque no lo quiera. Lo quiero, tengo mucho aprecio por él y si las cosas fueran diferentes, probablemente seguiríamos juntos.

Sin embargo, y una vez mas, las cosas cambian. Una relación tiene etapas. La primera, la del enamoramiento, y la segunda, la del compromiso. Nosotros tuvimos una primera etapa increíble. Cuando llegó el tiempo de afianzar hacia la segunda etapa, trastabillamos.

¿Por qué? Por culpa de ambos. El gran defecto de él es que no estaba (y aún hoy no está) lo suficientemente maduro para tomar responsabilidad por una relación como la nuestra (en ese momentos de casi cuatro años, viviendo juntos y con un bebé de meses). Eso hizo que yo me vuelva mas arisca, mas amarga y enojada todo el tiempo. Yo esperaba una cosa que nunca llegó. Y esperé y esperé pero al final todo se terminó desgastando. Y no puedo remarla si del otro lado no había interés.

Y básicamente es eso. Yo quiero alguien mayoritariamente responsable. Y el no cumple con esa parte. Por eso no estoy enamorada.

29: ¿Hasta que hora te quedaste despierto/a ayer y por que?

Me fui a dormir a las 4 de la mañana. Me quedé hasta esa hora porque era sábado, y porque me colgué escuchando música y jugando al tetris (sí, al tetris). También había visto una película y me pasa (no se si solo a mi, probablemente no) que cuando una peli me gusta particularmente mucho, me cuelgo buscando info de ella en Internet. Eso también influyó.

30: ¿Cuando fue la última vez que hablaste con alguno de tus mejores amigos?

Ahora, en este momento, por chat. God bless the Internet.

31: ¿Qué estabas haciendo hace una hora?

Contestando esto. Pensando que el tiramisú que cociné estaba riquisimo.

32: ¿Qué estas esperando con ansias para el próximo mes?

Recién comenzamos septiembre. El mes que viene, entonces, sería octubre.

En general no soy de planear cosas así que no tengo idea que esperar. Lo único que acabo de acordarme es que en octubre es Halloween. Halloween es una de mis fiestas preferidas, creo que por la chance de disfrazarnos y romper las pelotas un rato. Desde hace unos tres años o cuatro, voy a la fiesta de cumpleaños de un amigo, que cumple por esas fechas y lo vuelve una mega fiesta de disfraces. Normalmente me pone súper ansiosa (es de las fiestas mas esperadas en el año) pero no estoy particularmente emocionada este año. No creo ir (mas que nada porque también suele ir esta persona que me gustaba y bleh, medio incómodo, pero dependerá de mi estado de animo en ese momento).

33: ¿Estás usando jeans ahora?

Estoy cómodamente rodeada por unos shorts grises. La respuesta es "no".

34: ¿Sos una persona paciente?

No me gusta auto llamarme cosas, pero en general no me suelo volver loca o querer anticiparme de mas. Creo que está relacionado al echo de que no todo lo que puede estar al caer tiene que ser bueno jajaja, asi que me tomo las cosas con calma.

35: ¿Crees que podes durar en una relación mas de tres meses?

Si todo se desarrolla normal, no veo por que no. (Cuando digo normal me refiero a una relacion dentro de todo sana).

36: ¿Color favorito?

Rojo. Jamás supe por que, solo lo elegí.

37: ¿Tuviste un mal sueño anoche?

Probablemente sí, pero ahora no recuerdo. Ando teniendo sueños muy raros, en los que la formula se repite: yo, con mi familia (que no es mi familia real, sino gente que no conozco) llevamos a cabo una masacre, matamos muchas personas y nos volvemos fugitivos de la ley.

O probablemente estoy viendo muchas series policiales.

38: ¿Estás usando jeans, shorts o pijamas?

Ya había una pregunta igual arriba.

39: Si pudieras estar acurrucada con una persona en este momento, quien sería?

Ryan Gosling. (No, no estoy jodiendo, Ryan marry me).

40: ¿Amas a alguien que no sea de tu familia?

Sí, a mis amigos. Son pocos, pero están y no se que haría sin ellos.

41: Si alguien te gustara en este momento, ¿Te gustaría que te lo dijeran?

Si bien tengo miedo de tener una relación con alguien, no me molestaría que si alguien llegara a gustarme, me correspondiera. Al contrario, creo que es justo lo que necesito para volver a confiar otra vez.

42: ¿Te gusta conocer gente nueva?
Por mi tipo de personalidad mas bien introvertida, conocer gente siempre fue algo difícil para mi. En general antes no era propicia a hacer amigos, ni tenía interés.

Desde hace un par de años intenté cambiar esto y por ahora viene funcionando, aunque todavía noto que me cuesta relacionarme con gente que me es "impuesta". Soy mejor relacionándome cuando se da de modo natural.

43: ¿Tenes miedo de enamorarte?

Ya respondí esto jajaja. Si, tengo miedo.

44: ¿Alguna vez te auto-lastimaste o estuviste días sin comer?

Nunca me llamó la atención lastimarme. Soy muy cagona para eso. 
Sí cuando adolescente tuve anorexia severa, de los 15 a los 17.

45: ¿Alguna vez te dijeron que tenés lindos ojos?

Desde siempre. Pero no creo demasiado en los piropos, especialmente si vienen de alguien que no conozco.

46: ¿Alguna vez te sentiste como si no fueras lo suficientemente bueno/a?

Casi toda la adolescencia.

Entonces llega (el sábado a) la noche.

Creo que estoy en condiciones de afirmar lo que antes parecía innegable. Lo que antes me desvelaba poder hacer. Lo que antes me generaba tantas sensaciones indescriptibles, tantos sentimientos de rebeldía,de emociones y candores.Tantas ilusiones. Lo que antes era mi única definición de "pasarla bien", no era posible admitir otra cosa.

Me aburre salir los fines de semana.

Bueno, a ver, veamos. No se si es tanto el echo de decir "me aburre". La verdad es que no me aburro (al principio) pero luego de determinadas horas, ya siento ese bicho que me dice "podrías estar en casita, escuchando música, con una buena peli bajada, en la cómoda cama de dos plazas heredada de Padre y Madre". Y ese bicho es mas fuerte que cualquier otra canción que suene en el boliche de turno al que vamos.

Pero la verdad es que me la baja estar en un boliche, llena de gente que no conozco, sudando la gota gorda (en invierno es un bajón salir, ¿dónde carajo pongo los abrigos? Acá no hay boliches con armario), enojada porque no salgo en las fotos pero si lo digo quedo como alta chiquilina boluda, y si salgo en las fotos es en la peor pose posible, con el peor ángulo.

Igual, vayamos por partes. Salir al boliche constituye un proceso de 3 partes. Las 3 partes igual de engorrosas. La primer cosa bajonera es (en el caso de las mujeres, no puedo hablar por los hombres) es la ropa y el maquillaje. ¿Que mierda me pongo, como me arreglo el cabello, con que zapato elegiré torturarme en esta ocasión? Todo para, cuando al fin elijo una de las tantas opciones, termine por no sentirme del todo cómoda con lo que elijo. "Quizás si elegía la otra camisa, o si me dejaba asá el pelo...". Pero uno nunca está lo suficientemente satisfecho con su aspecto.

Lo cual nos lleva al segundo aspecto: la guerra de egos durante la previa. Claro que esto es totalmente implícito. Pero cuando una llega al campo de batalla (la casa de la previa) sabe que está por largar la guerra. Especialmente entre chicas. Todas somos divinas y lo sabemos, pero ¿cual es la que mas resalta? ¿Cual tiene mejor ropa, mejores tacos, mejor TODO? Es realmente energía gastada al pedo intentar resaltar todo el tiempo, especialmente para salir. ¿Y al final, para que? ¿Para gustar al sexo opuesto? ¿Y que tal estar bien para una misma? Respeto que haya chicas que hagan de la "previa con las chicas" su deporte preferido. Yo soy mas la previa a lo macho: Alcohol. Sacame ese rimel de la cara, ¿dónde está mi birra?

Pero nada me frustra mas que el tercer aspecto: el lugar de reunión. Si es un bar, pub o algo mas tranquilo, zafa. Pero de un tiempo a acá, me enervan los boliches/locales bailables. Al principio es divertido, uno se prende, baila, etc. Pero conforme va pasando la noche, me pasa de ir sintiéndome alienada por una fuerza anormal que no se bien como describirla, pero me recuerda al bully del colegio que se metía conmigo, relegandome totalmente.

Creo que al final todo se resume a que me siento fuera de lugar en el ritual "preparación-festival de ego-noche de mierda". Me aburro. Me siento en un espiral de tristeza en un mar de gente. Y al final vuelvo a mi casa con una sensación de vacío. Un hueco en el pecho, mirando por la ventana del remis que me lleva a casa y preguntándome "¿Estás bien?" cuando la pregunta debería ser "¿Estas mejor ahora que antes de salir?"

Y la respuesta, inexorablemente, es no. No me siento "mejor" por haber salido. Quizás hasta me sienta un toque peor. Me divertí, la pasé bien al principio, pero no se que es eso que me atrapa y se apodera de mi al final. Probablemente sea la sensación de que si, que no pertenezco al lugar de cuerpos perfectos, caras bonitas que van a buscar algo de emoción. Quizás porque mis momentos de emoción pasan por otro lado, por otras cosas. Quizás no soy material de boliche, después de todo.

Igual hago un intento cada vez que salgo, por hacer que esto no se note, por divertirme, por sólo dejarme llevar. No es culpa de los demás, tampoco. Soy yo y mi poca predisposición  después de unas horas, de mantener mi estado catatónico hasta el punto de autodestrucción. Me quiero demasiado como para dejarme llevar por todo el ritual.

Entonces vuelvo a casa, ansiosa por hacer las paces con la cama de dos plazas, que me dice "¿Por que me abandonaste anoche? ¿Sabes la de series y pelis que te perdiste? La notebook y yo estamos muy enojadas con vos".

Y yo les digo "Sí, yo también".

Feliz/Bien.

Últimamente tomé la costumbre de sonreír. Cada vez que estoy frente a un espejo, no puedo evitar mirarlo sin dejar impreso en el una sonrisa. Y no cualquier sonrisa. Una bien grande, como la que me produce un final de película bien logrado, o ver que El Crío sale con un comentario ocurrente, o un final aprobado. En cada linea de mi rostro se dibuja la satisfacción, puedo ver mis dientes ligeramente amarillos volverse de color perla. Es casi mágico.

¿Y por que sonrío? No lo sé bien. ¿Cuándo sonríe una persona? Respuesta obvia: cuando está feliz. Asi que la pregunta sería 'Periférica, ¿tenés motivos para estar feliz? ¿Tenes motivos para sonreír? 

Sí y no. Es no es novedad. En la vida pasan cosas buenas y cosas no tan buenas. Lo que hay en el medio es un equilibrio. Es ese equilibrio lo que determina mi estado de ánimo.

¿Y cómo me siento ahora?

No soy feliz. Estoy bien

(Y creo que estar bien es mas importante).

Yo.

Durante todo el año pasado, viví una mezcla de pensamientos, razones y emociones que guiaran mi vida. Eso cae de maduro, pero también sentía que en el trajín, iba tomando cosas de los demas que me ayudaran a constituirme bajo una unidad autónoma. Un nuevo yo que emerja desde las sombras.

Creía que esto era necesario porque pasé demasiado tiempo en pareja. Antes, el yo se autodestruyó para dar paso a un "nosotros" que después se desdibujó, se hizo añicos. Entonces, apartir de eso, viví un año y tres meses intentando encontrarme otra vez.

Pasé por muchas cosas. Adquirí demasiadas características de otros, tanto positivas como negativas. En un momento estuve en un limbo grande y no sabía que paso seguir. ¿Cómo actuaría fulano, en quien me estaba apoyando para salir adelante? ¿O capaz el método de mengana fuese mas efectivo? No sabía para dónde ir, necesitaba un guión o algún director que me direccione a un objetivo. Por que yo sola iba a la deriba y nadie me ayudaba.

Llegué a pensar durante mucho tiempo, que nada de lo que yo hacía era por convencimiento propio. Que todo era por agradar a los demás. O para parecerme a los demás. Sin quererlo, volví a la adolescencia en donde sentía que nadie me queía y que si o si tenía que hacer lo que los demas dijeran, entonces vivía sometida en un mundo en el que me era imposible gritar lo que yo deseaba.

¿Y cómo me dí cuenta aquella vez, que eso no era vida? Porque quizás, no era que los demás me odiaran, sino era yo la que se odiaba y por eso no podía ver que las demás personas no querían hacerme daño. Sólo ayudar. Y yo no estaba entendiéndolo.

Lo mismo me pasó el año pasado. Yo había construido un mundo, una fortaleza, un "lugar feliz" que no era real. Pensaba que las personas, advirtiéndome, querían alejarme de la "felicidad", pero sólquisieron salvarme. Y cuando al fin lo descubrí, ya era tarde, y el dolor fue mucho mas fuerte que las advertencias de la gente que me quería. 

Me dí cuenta tarde, pero ya saben lo que dicen, mas vale tarde que nunca. Mi vida volvió a cambiar. Pero esta vez, ya no me apoyé en nadie completamente. Volví a redescubrirme, a saber y ser conciente de quien soy y que es lo que quiero. Y no sólo porque los demas me lo digan. Sino porque no puedo imaginarme otra cosa. No puedo imaginarme como el alma de las fiestas, la piba que se fuma un porro para ser cool, el juguete de todos, la moraleja de una historia sobre como termina cometer errores.

Yo soy yo. Soy la que pide perdón y dice gracias mas veces de lo necesario. Soy la que te va a joder para que veas una película que me pareció genial. Soy la que va a estar parada en un súper y va a pensar en comprarte un chocolate porque sí pero se va a arrepentir al final porque te merecés mas que eso. Soy la que no se siente cómoda en ropa ajustada, a pesar de que me luzca bien. Soy la piba tímida que lucha horrores para dejar de serlo, si es que me interesas. Soy la que muere por un libro nuevo casi todos los meses. Soy la que sufre en silencio, canalizando mis tristezas en lugares no tan populares, como es mi blog. Soy la que dejó de divertirse en fiestas si no está borracha. Soy aquella que quisiera que le des otra oportunidad. Para probar que lo que te hayan contado de mi es basura. 

Y que voy a seguir esperando. Hasta que quieras darmela.

Pero hasta ese entonces, no voy a desanimarme y voy a continuar siendo yo.

El martes fui a comprar ropa con mi amigo Ben. No tenía bien en claro que quería, así que recorrimos varios locales buscando algo que me llamara la atención. Lo primero que me gustó fue un vestidito azul precioso, estampado con flores, y detalles en broderí blancos. Entré a preguntar el precio, $180. Dudé y decidí que continuaía viendo en otros locales. A eso de las 6 mi estómago decidió que no podía segui buscando a menos que reciba alimento. Compramos chipacitos y un jugo y nos detuvimos a merendar en la plaza. Pasado éste trámite, continuamos mirando vidrieras. Entré en otro local dónde me llamó la atención un vestidito negro a lunares. Me lo probé. No era yo. Me quedaba bien, era divino. Pero era corto. MUY CORTO. No era yo... 

Decidí no comprarlo y continuamos recorriendo lugares.

No me llamaba nada hasta que ví EL MISMO VESTIDO, y si no era, era demasiado parecido. Entré a preguntar, $120. Me lo probé. Me miré al espejo a ver si lograba reconocerme. Y así fue. 

Este vestido es mas tranqui. Me llega hasta las rodillas. Y tiene flores. Es ideal para una cita. O para una tarde tranquila de verano.

Me lo compré sin dudarlo.  No voy a dejarlo abandonado porque no me representa. Todo lo contrario. En él pude verme, a mi, después de baanda de tiempo. Al fin. Puedo volver a ser yo otra vez. Por completo.

 

"Creo que lo entiendo, porque Sam me gusta mucho.
Le pregunté a mi hermana sobre ella y dijo que
cuando estaban en primero, los chicos mayores solían embriagarla en fiestas,
 y entonces tuvo una reputación.
Pero no me importa.
Odiaría que ella me juzgara en base a como yo solía ser".

-Charlie Kelmeckis (The Perks of Being A Wallflower. 2012)

  

Tres camas en mi habitación.

Unos días antes de fin de año, mis señores padres decidieron comprar una cama nueva. Un sommier, para ser mas exactos. Me lo anunciaron unas horas antes de ir a la muebleria y comprar dicho sommier. Ante mi sopresa, porque nose para que me estaban avisando (como si fuera que yo iba a dormir en el sommier con ellos, ridículo) mi mamá resopló, inhaló y exhaló antes de pronunciar las siguientes palabras que hasta el día de hoy continúan grabadas en lo mas recóndito de mi mente.

"Vos te vas a quedar con nuestra cama vieja".

Esperá un cacho, ¿qué pasó? Por que creo, vieja, que me estás diciendo que voy a tener que renunciar a mi cama cucheta, esa que uso desde los 8 años, para cambiarla por una cama aburrida de dos plazas que nisiquiera pedí. ¿Es eso lo que me están diciendo?

Sí, había sido que era eso. Yo le di a mi vieja un sonoro "No" y esperaba que todo fuera una broma de mal gusto. Amo mi vieja cucheta, estoy muy acostumbrada a ella. Y me la cambian por la cama en la que durmieron mis viejos por quien sabe cuanto tiempo. No way, no, nien, lo que sea. No.

A la media tarde, salieron a hacer el pedido de todos modos. Volvieron con un papel que decía que habían pedido un sommier de $1500 y comenzaron a sacar la cama vieja de su habitación. "Ni se calienten en mover eso, en mi pieza no va a haber lugar. Y además, ¿qué esperan hacer con la cama cucheta? ¿Voy a dormir con 3 camas en mi pieza?". Cuando papá me respondió el destino que les esperaba a mis viejas amigas (venderlas o regalarlas), casi me agarra un paro.

Me remonté a cuando adquirimos las camas. Año 1998. Agosto, masomenos. La cama que usaba de momento, una viejita de metal, estaba pidiendo socorro, entonces mamá decidió comprarme otra, lógicamente. Me senté con ella a ver el catálogo de Red Megatone en ese momento y no lograba decidirme por ninguna. Finalmente, le dije a mamá que quería una cama cucheta. Los dos se rieron por la ocurrencia. Y era obvio: yo era (y soy) hija única. En los planes de mis viejos no estaba tener mas hijos, yo no lo sabía, pero la verdad era esa. ¿Para qué mierda quería una cama cucheta? Era la pregunta del millón. Y, para muchas cosas loco: primero y principal para que duerman los peluches y todos los juguetes que adoraba y que no entraban en la repisa. En segundo lugar, era genial no tener que dormir en el mismo lugar dos noches seguidas. La cama principal sería la de arriba, pero si me aburría, podia ir abajo y no pasaba nada. Y en tercer lugar, y esto lo sabría mas adelante, venía al pelo cuando había visitas. Cuando vendría a dormir alguna amiga a casa o algo así.

Mis viejos aceptaron todas las razones que les dí, pero creo que la que les terminó de comprar fue la última. Accedieron a mi pedido caprichoso y me compraron una preciosa cama cucheta de madera. Muy chick. Estas camas me acompañaron por, sacando cuentas, 14 años. Casi 15. Albergaron a un sin fin de personajes, desde juguetes, pasando por primas que venían a pasar el verano, primitos que quedaban a dormir, la abuela que venía de visita, mi amiga que quedaba a hacer el after después del boliche, mi ex novio con quien las compartimos, también. Por ellas durmieron muchas personas. Mucha gente que posó sus sueños en ellas. Y ahora se tenían que ir.

Llegaron los de la muebleria a dejar el sommier. Fui a chismosear que onda. Lo bajaron y acomodaron en el living. Primero, mis viejos llevaron la cama vieja a mi dormitorio. Tuvimos que mover muchas cosas y hacer espacio, porque es una cama de dos plazas. Pero luego de acomodar, al final entro. Al otro extremo del cuarto, arriba de la ventana. Parecía que siempre había estado allí. Luego mis viejos se fueron como criaturas con chiche nuevo a armar su sommier y acomodarlo en su habitación. Yo seguía echándole el ojo a la cama de dos plazas. Era una intrusa. Claramente esta era la peor decisión del planeta. Quiero mis camas, quiero mis camitas individuales, donde siempre dormí. Son camas de criatura y no de mujer madura de 22. Lo acepto. Pero es lo que quiero.

La primer noche fue fatal. No podía dormir. Me costó horrores. Tuve insomnio como tres horas antes de lograr cerrar los ojos. Es la cama, estoy segura. Es el espacio. Hay mucho espacio, y no estoy acostumbrada a eso. Estoy acostumbrada a dormir apretujada contra la otra persona, no a nadar en un mar de lugar. Tengo un problema con las camas de dos plazas. Estoy convencida que ellas tuvieron que ver con el final de mi relación con el padre de El Crío. Tengo la teoría de que las camas de dos plazas te aseguran comodidad, pero no así cercanía. En lugar de eso, aumentan la distancia con el otro. Cosa que no pasa al tenes que dormir apretado con otra persona por falta de lugar. Los años mas felices con mi ex también son los años que usamos camas de una plaza. ¿Coincidencia? No lo creo.

Ahora estoy atascada con tres camas en mi cuarto. La principal, la nueva, la que usamos El Crío y yo. Después de la primera noche, se me está haciendo cada vez menos difícil dormir en ella. La cama de arriba todavía la tengo en mi pieza. Y la de abajo está apostada contra una pared, esperando a algún nuevo individuo que quiera depositar sueños ahí. Me conforma saber que los mios quedarán bien conservados. Si señores, comencé el año con 3 camas.

Gracias, Brunancio.

Two Kinds of Happiness.

Volví a tener ese sueño. 

El del bondi. 

Diferente ubicación, distintas personas al rededor, pero la misma idea.

Estoy en la parada del Instituto, esperando a que venga un bondi a llevarme a casa. Vienen, paran lejos de mi, les hago señas de que esperen pero no lo hacen. Y se van. Se alejan de mi, como si fuese una rata maloliente en una reunión de señoras para tomar el té.

Me desperté muy mal la mañana de ayer y durante todo el día me puse a pensar que podrá significar. La interné me dijo que el colectivo simboliza un cambio uff, otro mas y van, paren con los cambios, ya aburren y el echo de no poder "tomar" el cambio, quiere decir que hay algo que estoy dejando pasar, para que ese cambio no tome lugar.

Si bien es algo muy general, solo logro asociarlo con pocas cosas. ¿Situaciones? ¿Personas? ¿Cosas? Mi cabeza es un limbo. La verdad es que no se lo que quiero. Las últimas dos semanas me planteé la idea de dejar este estilo de vida nómade e intentar asentar cabeza otra vez. Pero la realidad es que no estoy muy convencida de ello. ¿Cuál sería el verdadero motivo? Me puse a pensar y creo que sólo quiero establecerme para sacar a alguien de mi cabeza. ¿Es un motivo válido, si sólo lo hago por eso y no porque es algo que yo misma quiera? Sin embargo  no puedo estar así, sin saber que hacer. Y al no saber que decisión tomar, me sumergí en el estudio dos semanas, en las que no pensé (o mejor dicho, pensé pero no tanto) en todo lo que no sea estudiar.

Pero ahora, evidentemente el subconciente quiere que me deje de pelotudear y no enfrentar mis problemas, y ansía que tome una decisión. Es difícil. ¿Qué querer?

Hace un año estoy sola, sin pareja. Fue un año con cambios enormes, no sólo en mi físico (recuperé mi cuerpo de antes de quedar embarazada), también en lo emocional y en el modo de percibir las cosas. Probé muchas cosas, volví a salir. Me divertí bastante. Conocí a muchas personas, a otras las volví a conocer y a un grupo les pegué una dulce pero sonora patada en el trasero. Fue un hermoso y caótico año. Pero, como todo lo bueno, estoy ingresando en una declive. ¿Realmente quiero que toda mi vida sea así? No.Va a llegar el momento en que voy a querer dejar de ser un agente libre. Yo también tengo sentimientos, enterrados, pero están ahí. También quiero sentirme querida, cuidada. También quiero que me abracen cuando todo esté mal, que me regalen un chocolate por un cumplemes. Quiero poder tomarle la mano a alguien sin que esa otra persona la dirija de sopetón a su entrepierna (sí, me ha pasado). Quiero ser el todo de alguien. 

Estoy harta de ser ignorada, y muchas veces ni siquiera por chabones que me chupan un huevo o "touchs and go". Justamente son eso, así que ni me interesan. Me cansa ser ignorada por personas que me importan, personas que considero amigas y he llegado a incluir en el rango de "hermanos y hermanas". ¿Qué acaso no merezco ser un poco mimada yo también?

Entonces he aquí que me encuentro ante la gran decisión. Son dos tipos de felicidad. Por un lado el placer, por otro lado el compromiso, como dirían los Strokes, son dos tipos de felicidad bien diferentes. Pero aún así, no me termino de decidir, ni por una, ni por otra. Tanto que me quejo del gataflorismo, al final yo también soy víctima de él. Supongo que no se le puede escapar a la contradicción de vivir en una situción y anhelar otra distinta. Lo único que se, es que depende de lo que yo haga (o deje de hacer). Creo que es lo único que me deja tranquila. Al menos, hasta que decida qué hacer. O un momento de luminosidad me saque de la incertidumbre en la que vivo, porque la verdad es que, en este momento, no tengo ni puta idea.

Kings of Leon.
I Want You.
Only By the Night (2008).





It's heavy I know, the black eye with the gift down below
A choke and a gag, she spit up and came back for more.

En estos días especiales de mierda.

Daft Punk.
Something About Us.
Discovery (1998).





I need you more than anything in my life.

Leyendo la trilogía de Los Juegos del Hambre.