Que bien que se siente

decirte que no.

Agosto infinito.

Está semana está suckeando. Me vino y me siento fatal. Hay veces que el dolor físico predomina sobre el emocional. Hay veces que se da al revés. Esta vez los dos congeniaron para hacerme la vida imposible.

Estoy insoportable. No me tolero. No soy yo, sin ganas de hacer nada, desahuciada, rendida. Sin mis ganas de pelearle a esta vida. Ayer y hoy falté a clases y no quiero saber nada con ir en lo que queda de esta semana. Es como que el mega fin de semana largo se apoderó de mi espíritu, prolongando este sin sabor de días que no tienen ningún significado, en absoluto. Días grices, días sin contenido ni importancia.

#todomechupaunhuevo. En este momento tendría que estar rindiendo un recuperatorio de una materia que me encuentro recursándola por 3ra vez. Y no me importa, el limbo en mi cabeza me impide asociar eso con sus consecuencias: que capaz no me dejen rendir el recuperatorio y sea mas difícil levantar mis notas. Que aunque estoy llamando al Instituto desde hoy para avisar a las amables preceptoras que no quiero puedo ir a rendir, sólo recibo un tono de ocupado. Todos están ocupados para mi.

Hay un anime (sí, los dibus chinos dibujos animados japoneses) que se llama Suzumiya Haruhi no Yuutsu, que solía mirar. Obviando la trama y el contenido (cosas que no vienen al caso), había una saga en particular, que duró bastantes capítulos. Resulta que los protagonistas (grupo de "adolescentes" en el colegio) estaban de vacaciones de verano. La protagonista (una capa, porque todo lo que quería se le cumplía aunque medio naba para no darse cuenta que lo tenía adelante) estaba recontra disfrutando las vacaciones, pero se puso triste al darse cuenta que, indefectiblemente, estas terminarían (cómo todo lo bueno...). Fue así que, inconcientemente, comenzó a prolongar las vacaciones, repitiendo el mismo ciclo una y mil veces más. Hasta que uno de los chabones terminó dándose cuenta que estaban repitiendo el mismo período de tiempo por la vez 15.568 (no recuerdo el número exacto) y se pusieron manos a la obra para ver como volvían al estado natural de tiempo correspondiente. A esta saga se la conoció como "Agosto Infinito".

Bueno, así me siento yo. Atrapada en mi Agosto infinito.

Es inevitable, el sindrome de fin de semana largo de terror, de vacaciones nulas, se prolongó en mi. Esos fines de semana cuando sólo vivís el viernes, y el resto de los días se transforman en domingos eternos. Me encuentro reiterando un ciclo de domingos infinitos, repitiéndose. Frente a la PC, fumando sin parar, procrastinando hasta morir. 

Yo se que este estado mio es una excusa. Puedo estar mejor, pero no quiero, o no tengo fuerzas para pretender que me importa. Estoy en status de on/off absoluto y no puedo esperar a que este estado pelotudo abandone mi ser de una buena vez. Lo peor es que si depende de mi, nosé exactamente cuando pase eso.

Días de mierda, en verdad.

Piedra, papel, tijera (lagarto, Spock).

[Tijera]

Una era la tijera, porque con ella cortaron. Por los motivos que fueren, te seguía carcomiendo el cerebro, cortándotelo, en pedazitos. Te absorvió, te desintegró, para dejarte relegado a pedazos de tu ser. Retazos del que solías ser. Desparramados por la calle, sin culpas. Ambos se destruyeron, se dividieron, se absorvieron mutuamente. Se anularon. Hasta no quedar nada, sólo tristeza.


Después de eso, nos encontraste a nosotras (pobres pelotudas).

[Papel]

La Otra fue el papel. Llegó y con su suavidad (nada que ver con Una) te cubrió igual que al papel. Igual que la seda, suave, te ilusionó y te pintó un mundo distinto. Te envolvió, te cuidó, como un niño indefenso (aunque no lo eras). La Otra no era autodestructiva como Una, todo lo contrario. Tenía ganas de construir, de crear algo junto a vos. Algo que perdure y que quede impreso. Vaya a saber porque vos no creíste lo mismo.

[Piedra]

Como con ella era todo dulzura, yo me volví tu piedra, ¿no? Conmigo eras todo lo que no podías ser con las demas. Conmigo eras vos. Duro, raras veces sonriendo. Debí haberlo advertido en ese momento. Con nosotros, todo era muy concreto, nada de grises. Blanco o negro. Pocas palabras. Lo nuestro era llenar el vacío provocado por la soledad. No había lugar a dudas.


Pero en esta historia, ni el Papel, ni la Piedra, le ganaron a la Tijera. Mas que nada porque proyectaste en nosotras lo que no pudiste tener con Una.


Pero al final, la (re)elegiste a ella. Y hay que aceptarlo.


¿Y porqué le sumamos a Lagarto y a Spock? Porque quien sabe que mas bichos (que no me enteré) te comiste en el proceso.

(No) Me soprende.

Con qué facilidad, las personas se desprenden 

de algo que consideraban [preciado]. Cómo si nunca hubiese existido. 

Ignorándolo, 

no pensando en ello, arrollándolo como un

pedazo de papel abollado, que ya no sirve mas que para 

limpiarse el culo.

De porqué soy una pelotuda.

Ayer me pasé todo el día en la PC. 12 horas para ser exactos, frente a la pantalla. Una extraña razón me obligaba a mantenerme ahí, expectante que algo pase. No sé bien qué, pero algo me jalaba, me tironeaba la remera, me decía “no te vayas, no me dejes. ¿Cómo te vas a ir? Con tanto alrededor para disfrutar, para sufrir, para reír”.

Me maté mirando videos en YouTube, leyendo blogs, noticias, escuchando música. Inclusive grabando, me puse a cantar. Afuera llovía y ese estado de agua que cae sobre el techo de la casa me daba a “melancolía”, melancolía en su estado más puro. O boludez, como mejor lo quieran definir. Lo cierto es que es medio triste que nada me impulse a dejar Internet. Pero tampoco me importó, o sea no había nada afuera tampoco. No hay nada. No tenía fuerzas de nada, ni ganas. #todomechupaunhuevo mode on.

Las jodas se cancelaron por la lluvia lo cual mermó aun mas mi estado de ánimo. Seguí mirando cosas, leyendo cosas, chateando con gente, para salir de la rutina cibernética (qué irónico). Tampoco. Y esa persona que quiero que me hable no me da ni pelota. Se puso a hablarme mi ex. Últimamente me habla mucho más y yo le seguía la corriente, hasta que me di cuenta que, dada las circunstancias, podría malinterpretar las cosas. Entonces dejé la charla. Hablé (como siempre) con M. un chico, amigo de mi ex, con el que hablo desde Enero por ahí. Recientemente me di cuenta de que, por más que intente negarlo, algo hay. Algo siento. Pero sé que él no siente lo mismo por mí. Y está bien, es al pedo. Pero hay algo más que me enoja: los pocos huevos del pibe. En lo que llevo hablando con él, le gustaron dos pibas, por ninguna se animó a hacer nada y se sienta a llorar y putear, pero hacer algo nunca, eh. Y esa actitud, es re yo, para con él. Me molesta ver en él lo que me pasa a mí.

Por más que me quiera jugar de superada, por más que quiera aparentar madurez, me pasa por las pelotas. He gustado de personas en este tiempo, y me jode terriblemente que no sientan lo mismo que yo. Que a la primera de cambio, se alejen, se vayan, así como llegaron, de la nada. Me jode, por más que quiera ocultarlo, ¿por qué? Porque tengo el ego terrible de que no me eligieron a mí. ¿Por qué? ¿Qué tengo yo de terrible, que no me pueden elegir a mí? ¿Qué se van con otra? ¿Mi aspecto? No soy muy agraciada, no soy Beyonce viste, pero algo tengo. Estuve tanto tiempo tapada por mi falta de autoestima, que últimamente estoy intentando cambiar eso y decirme “Si loco, soy linda, me arreglo, me visto bien y no estoy nada mal” ¿Cuál es el problema?  Mal no me va con esa actitud, por eso decido mantenerla. ¿Y este gilazo de cuarta se piensa que no soy lo suficientemente buena para sus gustos, sus estándares de belleza exagerados? Perfecto, chúpame el dedo y andate por dónde viniste. ¿Qué es entonces? ¿Mi cuerpo? ¿Mis estrías? ¿Mi hijo? No puedo hacer nada contra esas cosas, forman parte de mi vida y no las puedo separar. ¿Qué es lo que asusta entonces? ¿Mi ex? ¿Le tienen miedo a mi ex? Bueno, déjenme informarles algo: Mi EX es mi EX por una razón. Ya no estamos juntos así que no le tengan tanto miedo a la situación.

Y entonces ahí caigo: no se la juegan por mi porque no quieren. Simplemente por eso. Porque no me tomaron lo suficientemente en serio o piensan “mah, si, no importa”. Pero adivinen que: IMPORTA. Yo IMPORTO. Soy una persona, tengo sentimientos, pensamientos, estados de ánimo, que se van a ver influenciados por tus acciones y por tu (falta de) presencia. Aceptar esto, es un terrible golpe en la entrepierna a mi ego y por eso lo sigo negando. Porqu me estás tratando como un trapo desechable. Pero oh casualidad que soy yo misma la que tal vez se pone en ese lugar. ¿Ironía?

Capaz yo no me banque las relaciones pasajeras y sea mi error por volver a reincidir en ellas. Pero pasa que novio no estoy segura de querer. Ya estuve en una relación por mucho tiempo y no quiero repetir el patrón. Me di cuenta porque la relación más parecida a noviazgo que tengo es con M. (le cuento casi todo, le cuento mi día y lo que no hago) y después de casi 5 meses de idas y vueltas, ya me está comenzando a cansar la dinámica. Ya lo estoy resintiendo y me está dando por los ovarios el pibe. Entonces digo: si no me banco una mísera amistad que parece noviazgo, ¿entonces porque iba a querer estar de novia? Y entonces es por lo obvio: vos con un amigo, no garchás. Con un amigo (a menos que sea con beneficios) no la ponés. Esa es la diferencia que pudre todo. Pero yo con él no la voy a poner. Me doy cuenta de eso ahora y por eso le tomé bronca. Le tomé bronca al pibe porque no va a hacer la misma que hacen todos los demás: garchar y alejarse.

Voy a vivir mareada en el limbo de mi inconsciencia, porque no se qué hacer. No sé que esperar. Porque es como seguir por dos caminos: o dejar la pelotudez de engancharte con los equivocados, o ponerme a buscar una relación en serio. El problema es, que no tengo ganas de hacer ninguna de las dos cosas.

Hacer buenos petes no te asegura nada en la vida.

Me levanté sintiéndome diferente.

Desayuné café con leche.

Me vestí con un saco rojo y salí a la calle.

Afuera, nublado.

Frío.

Gris.

Olor a lluvia.

Sin nadie con quien jugar.

Me miré a un espejo y me sentí como de 16 años.

Dejándome llevar por el camino.

Adentrándome a la cueva.

Guiada por el conejo blanco.

Llenandome de ciudad.

Llenando a la ciudad de mi.

#todomechupaunhuevo.

Hace algunos meses adopté la actitud #todomechupaunhuevo. Es medio parecida al Hakuna Matata, por no decir que es un robo. Consiste en que, por más que tengas un problema, un altercado, un palo en la rueda, si no se pude resolver, entonces no le des bola. Ignorálo y aceptá la fatalidad de tu destino, aceptá que tu problema sin solución se desvanezca hasta pasar a formar parte de una bolsa de excrementos que va a ser dejada en la esquina de tu casa para ser recogida por el amable señor basurero.

¿Para qué molestarse en hacerse la cabeza por algo que no se va a solucionar? Si la minita que le tenés ganas, adoración, leche, deseo, amor, no te da bola y no vas a estar dispuesto a hacer algo para ganarla, ¿entonces para qué enojarte porque está conectada y no te habla? Por que encima uno no es que se pone enteramente triste o melancólico por una situación sin resolver, encima tiene la caradurez de enojarse por la falta de resolucón, cuando uno no la busca. "No me da bola, pero tampoco hago nada para que me dé bola". Muy inteligente.

Entonces, al pasar por situaciones medio parecidas con algún chonguito de turno, un día me encontré ante la imperiosa necesidad de llamar el orden a mis ideas pelotudas y agarrar y decir: "Ya está. Así no soluciono nada. Y como no puedo arreglar nada, entonces no me voy a preocupar". Uno crea sus problemas. Uno hace que algo sea problema. Entonces así nació #todomechupaunhuevo, la frase de cabecera para resumir mi vida afectiva. Se volvió como una especia de mantra, ¿vieron esas frases que uno se autorepite para generarse confianza? Bueno, yo me la repito cuando tengo pensamientos asesinos hacia el género opuesto.