Lo feo de que te guste alguien es que te ponés re ñoña escuchando canciones cursis.

Como esto. 

*Puke rainbows*

Que bien que se siente

decirte que no.

El himno del Blog.

Fiona Apple.
Periphery.
The Idler Wheel Is Wiser Than the Driver of the Screw and Whipping Cords Will Serve You More Than Ropes Will Ever Do (2012).





Cause I don't appreciate
People who
Don't appreciate
All that loving must've been lacking something
If I got bored tryin' to figure you out
You let me down
I don't even like you anymore at all.

De porque quiero amor.

Hasta hace poco tiempo, no estaba interesada en tener una relación seria. Acababa de salir de una y no quería volver a repetir los errores que habían echo que mi relación pasada acabe. Además que aún estaba bastante lastimada (aunque muchas veces no lo pareciera).

Como no quería nada serio con nadie, me involucré (quizás demasiado al final) con personas que tampoco buscaban lo mismo. Gente de la vida, gente al pasar, que fueron un gran consuelo. No podía estar mas tranquila, sobre todo al ver que esta gente jamás en sus remotos sueños me darían bola.

Pero he aquí la cuestión, me enganchaba con esta gente, para estar segura de que no iban a enamorarse de mi. Así tenía una especie de garantía, cuidándome, protegiéndome de no conseguir a alguien que me acompañe.

Porque no era lo que yo quería.

Hasta hace poco, comencé a cuestionarme esta decisión. ¿Realmente puedo ser alguien tan fría? Sí, de echo puedo. Los sentimientos están, muertos, enterrados, pero están, eso dije la entrada anterior.

Ayer me enteré que mi promedio en Gramática 2 muy probablemente no me alcance para regularizar la materia. Es muy posible que tenga que re cursarla el año que viene. El dolor y la desazón se apoderaron de mi persona. ¿Cómo es posible que me haya vuelto tan frágil? 

Y es ahí que me dí cuenta. Afrontar los problemas sola, no es lo mismo que afrontarlos con alguien. Si yo tuviese a alguien de confianza a mi lado, quizás las penas podrían ser mas pasajeras. Quizás podría reconfortarme, decirme que todo va a estar bien, que puedo salir adelante, porque soy capaz de ello. Lo soy. No necesito que nadie me diga eso. Pero quiero que alguien me diga eso. 

Al fin entiendo. No quiero una pareja para olvidarme de otra persona. Ni para aparentar que tengo una vida feliz y llena (de echo la tengo), o que soy alguien mas feliz por tener alguien a mi lado. Me dí cuenta de que necesito, tengo que volver a creer en el amor. He vivido dentro de tanta mierda este último año, que me pongo a pensar "No puede ser. ESTO no puede ser". No puede ser que la gente de mierda, que lastima, hiere, denigra y subestima al otro gane. No puede ser que la maldad gane. Esto en lo que vivo, destrucción, envidia, celos, no puede ser todo lo que hay. 

Por mucho tiempo no quise ser arrastrada por el amor porque pensé que me haría débil. Por mucho tiempo estuve enojada con el amor porque me dio una familia maravillosa para después quitármela. Pero no fue el amor quien me la quitó, fui yo misma. Fuimos nosotros mismos, auto-destruyéndonos  El amor no tiene la culpa de las malas decisiones que tomamos, solo nosotros. Ahora lo veo. El amor es el motor que te impulsa hacia el otro, a querer estar bien. Por eso hoy digo: Basta de relaciones auto-destructivas.  Basta de perder el control. Basta de dejarte pisotear por basuras. Vos vales mucho mas que eso y tenes derecho a encontrarlo y conservarlo. Y no por nadie más, sino pura y exclusivamente por mi. Creo que por fin entiendo lo que el sueño del bondi perdido está intentando decirme.

Necesito creer que la vida puede volver a ser buena.

O RLY?

¿Qué pasó con la caballerosidad? ¿Sólo existe en las películas de los '80? Quiero a John Cusack sosteniendo una radio afuera de mi ventana. Quiero cabalgar sobre una cortadora de césped con Patrick Dempsey. Quiero a Jake, de 16 Candels esperando fuera de la Iglesia por mi. Quiero a Judd Nelson arrojando su puño en el aire porque sabe que me tiene. Por una vez quiero que mi vida sea como una película de los '80, preferentemente una con un número musical realmente impresionante, sin razón aparente. Pero no, no, John Huges no dirigió mi vida.

―Olive Penderghast, Easy A (2010).    

Two Kinds of Happiness.

Volví a tener ese sueño. 

El del bondi. 

Diferente ubicación, distintas personas al rededor, pero la misma idea.

Estoy en la parada del Instituto, esperando a que venga un bondi a llevarme a casa. Vienen, paran lejos de mi, les hago señas de que esperen pero no lo hacen. Y se van. Se alejan de mi, como si fuese una rata maloliente en una reunión de señoras para tomar el té.

Me desperté muy mal la mañana de ayer y durante todo el día me puse a pensar que podrá significar. La interné me dijo que el colectivo simboliza un cambio uff, otro mas y van, paren con los cambios, ya aburren y el echo de no poder "tomar" el cambio, quiere decir que hay algo que estoy dejando pasar, para que ese cambio no tome lugar.

Si bien es algo muy general, solo logro asociarlo con pocas cosas. ¿Situaciones? ¿Personas? ¿Cosas? Mi cabeza es un limbo. La verdad es que no se lo que quiero. Las últimas dos semanas me planteé la idea de dejar este estilo de vida nómade e intentar asentar cabeza otra vez. Pero la realidad es que no estoy muy convencida de ello. ¿Cuál sería el verdadero motivo? Me puse a pensar y creo que sólo quiero establecerme para sacar a alguien de mi cabeza. ¿Es un motivo válido, si sólo lo hago por eso y no porque es algo que yo misma quiera? Sin embargo  no puedo estar así, sin saber que hacer. Y al no saber que decisión tomar, me sumergí en el estudio dos semanas, en las que no pensé (o mejor dicho, pensé pero no tanto) en todo lo que no sea estudiar.

Pero ahora, evidentemente el subconciente quiere que me deje de pelotudear y no enfrentar mis problemas, y ansía que tome una decisión. Es difícil. ¿Qué querer?

Hace un año estoy sola, sin pareja. Fue un año con cambios enormes, no sólo en mi físico (recuperé mi cuerpo de antes de quedar embarazada), también en lo emocional y en el modo de percibir las cosas. Probé muchas cosas, volví a salir. Me divertí bastante. Conocí a muchas personas, a otras las volví a conocer y a un grupo les pegué una dulce pero sonora patada en el trasero. Fue un hermoso y caótico año. Pero, como todo lo bueno, estoy ingresando en una declive. ¿Realmente quiero que toda mi vida sea así? No.Va a llegar el momento en que voy a querer dejar de ser un agente libre. Yo también tengo sentimientos, enterrados, pero están ahí. También quiero sentirme querida, cuidada. También quiero que me abracen cuando todo esté mal, que me regalen un chocolate por un cumplemes. Quiero poder tomarle la mano a alguien sin que esa otra persona la dirija de sopetón a su entrepierna (sí, me ha pasado). Quiero ser el todo de alguien. 

Estoy harta de ser ignorada, y muchas veces ni siquiera por chabones que me chupan un huevo o "touchs and go". Justamente son eso, así que ni me interesan. Me cansa ser ignorada por personas que me importan, personas que considero amigas y he llegado a incluir en el rango de "hermanos y hermanas". ¿Qué acaso no merezco ser un poco mimada yo también?

Entonces he aquí que me encuentro ante la gran decisión. Son dos tipos de felicidad. Por un lado el placer, por otro lado el compromiso, como dirían los Strokes, son dos tipos de felicidad bien diferentes. Pero aún así, no me termino de decidir, ni por una, ni por otra. Tanto que me quejo del gataflorismo, al final yo también soy víctima de él. Supongo que no se le puede escapar a la contradicción de vivir en una situción y anhelar otra distinta. Lo único que se, es que depende de lo que yo haga (o deje de hacer). Creo que es lo único que me deja tranquila. Al menos, hasta que decida qué hacer. O un momento de luminosidad me saque de la incertidumbre en la que vivo, porque la verdad es que, en este momento, no tengo ni puta idea.

Lana Del Rey.
Ride.
Born To Die : The Paradise Edition (2012).

I was always an unusual girl, my mother told me that I had a chameleon soul. No moral compass pointing me due north, no fixed personality. Just an inner indecisiveness that was as wide as wavering as the ocean. And if I said that I didn’t plan for it to turn out this way I’d be lying- because I was born to be the other woman. I belonged to no one- who belonged to everyone, who had nothing- who wanted everything with a fire for every experience and an obsession for freedom that terrified me to the point that I couldn’t even talk about- and pushed me to a nomadic point of madness that both dazzles and dizzied me.

Disonancia sexual.

True fucking story.

Kings of Leon.
I Want You.
Only By the Night (2008).





It's heavy I know, the black eye with the gift down below
A choke and a gag, she spit up and came back for more.

Esa mirada.

No son esas miradas de deseo. De tu alma pidiéndome más, porque está insatisfecha. No son esas miradas casuales, de mitad de charla, cuando tus pupilas se posan en las mías. No son esas miradas pudorosas de cuando estamos desnudos, ni las miradas dadas cuando terminamos enredados en los brazos del otro. Tampoco las miradas pasajeras y fugaces, rápidas para no ser detectadas ante los demás. Ni siquiera las pispeadas escurridizas acompañadas de sonrisas pícaras.

Es esa mirada, cuando tu semblante está serio. Tu alma desarmada y tus labios cansados. Me mirás, fijo, como diciéndome "estoy cansado, lo único que quiero es paz". Me mirás medio resignado, como examinándome e intentando leer a través de mi. Es una mirada sincera. Quizás lo único sincero que alguna vez obtenga de vos. Estos momentos de unión no fueron muchos (los puedo contar con los dedos de una mano), pero están, pasan.

Y esas son las miradas que me hacen mantenerme ahí, al borde, expectante. Es mi única recompensa, lo único que saco de todo esto y por lo que aún me mantengo en esa situación. Colgada del anhelo, de la ilusión que me dice "Capaz que sí. Capaz, haya algo que esperar".