De porque quiero amor.

Hasta hace poco tiempo, no estaba interesada en tener una relación seria. Acababa de salir de una y no quería volver a repetir los errores que habían echo que mi relación pasada acabe. Además que aún estaba bastante lastimada (aunque muchas veces no lo pareciera).

Como no quería nada serio con nadie, me involucré (quizás demasiado al final) con personas que tampoco buscaban lo mismo. Gente de la vida, gente al pasar, que fueron un gran consuelo. No podía estar mas tranquila, sobre todo al ver que esta gente jamás en sus remotos sueños me darían bola.

Pero he aquí la cuestión, me enganchaba con esta gente, para estar segura de que no iban a enamorarse de mi. Así tenía una especie de garantía, cuidándome, protegiéndome de no conseguir a alguien que me acompañe.

Porque no era lo que yo quería.

Hasta hace poco, comencé a cuestionarme esta decisión. ¿Realmente puedo ser alguien tan fría? Sí, de echo puedo. Los sentimientos están, muertos, enterrados, pero están, eso dije la entrada anterior.

Ayer me enteré que mi promedio en Gramática 2 muy probablemente no me alcance para regularizar la materia. Es muy posible que tenga que re cursarla el año que viene. El dolor y la desazón se apoderaron de mi persona. ¿Cómo es posible que me haya vuelto tan frágil? 

Y es ahí que me dí cuenta. Afrontar los problemas sola, no es lo mismo que afrontarlos con alguien. Si yo tuviese a alguien de confianza a mi lado, quizás las penas podrían ser mas pasajeras. Quizás podría reconfortarme, decirme que todo va a estar bien, que puedo salir adelante, porque soy capaz de ello. Lo soy. No necesito que nadie me diga eso. Pero quiero que alguien me diga eso. 

Al fin entiendo. No quiero una pareja para olvidarme de otra persona. Ni para aparentar que tengo una vida feliz y llena (de echo la tengo), o que soy alguien mas feliz por tener alguien a mi lado. Me dí cuenta de que necesito, tengo que volver a creer en el amor. He vivido dentro de tanta mierda este último año, que me pongo a pensar "No puede ser. ESTO no puede ser". No puede ser que la gente de mierda, que lastima, hiere, denigra y subestima al otro gane. No puede ser que la maldad gane. Esto en lo que vivo, destrucción, envidia, celos, no puede ser todo lo que hay. 

Por mucho tiempo no quise ser arrastrada por el amor porque pensé que me haría débil. Por mucho tiempo estuve enojada con el amor porque me dio una familia maravillosa para después quitármela. Pero no fue el amor quien me la quitó, fui yo misma. Fuimos nosotros mismos, auto-destruyéndonos  El amor no tiene la culpa de las malas decisiones que tomamos, solo nosotros. Ahora lo veo. El amor es el motor que te impulsa hacia el otro, a querer estar bien. Por eso hoy digo: Basta de relaciones auto-destructivas.  Basta de perder el control. Basta de dejarte pisotear por basuras. Vos vales mucho mas que eso y tenes derecho a encontrarlo y conservarlo. Y no por nadie más, sino pura y exclusivamente por mi. Creo que por fin entiendo lo que el sueño del bondi perdido está intentando decirme.

Necesito creer que la vida puede volver a ser buena.